我和她，出生在同一個小鎮(zhèn)上，生活在同一片天空下，我們的家，也離得并不遠，只是，她在東，我在西。

　　她在離家不遠的一所公校讀小學，我在離家很近的一所私人學校讀小學，我們依然是一個在東，一個在西。

　　我們之間的關系就像是兩條平行線，好像永遠都沒有交接點。

　　我們在過去的孩童時期里沒有任何的交集，我不認識她，她不認識我；我們彼此都不知道在這個世界上還有這么一個她和我。

　　第一次見到她，是在十三歲那年的那一個冬天的夜里。

　　那時候對她的印象并不深刻，只是依稀能夠記得她穿著一件粉色的外套。

　　后來，見到她的次數慢慢的多了起來，但我們之間卻沒有話題可以聊，只是偶爾碰面會笑著打一聲招呼。

　　幾年后，我們成了鄰居。

　　在同一個朋友圈內走動著，在同一所學校讀書著。

　　我不再是通過另一個人去認識一個人，而是順其自然而又理所當然的去認識一個人。

　　在學校里，我好像對誰都好，又好像誰都對我挺好的樣子，好學生也好，壞學生也罷，都不曾欺負過我，他們對我，也都是以禮相待的。

　　我好像是幸運的，又好像是不幸的。

　　因為，我對生活少了那么一份熱情，也少了那么一份人情味，所以，我注定不會有很好很好的好朋友。

　　而我和她也一直以來都保持著一定的距離。

　　她的個子不高，瓜子臉，眼睛大又炯炯有神，她最引人注目的是那一雙霸氣又好看的眉，說不上是什么形狀的眉，可就是不由自主的讓人一看就喜歡上那雙眉。

　　當然，她的相貌如何在我眼中并不重要，我眼中的她是善良的、是睿智的、是感性的、是勤快的、也是心靈手巧的，她就像是冬日里的陽光，很容易的就能溫暖人心。

　　我為這一束陽光，取名喚作暖心。

　　暖心，暖心，溫暖人心。

　　好像從很久很久以前開始，她便溫暖了我的心。

　　我想，任誰也想不到那樣的一份溫暖卻是因為我的主動換來的，畢竟，我從來都不是一個懂得主動的人。

　　腦海中的記憶依舊很清晰：

　　那一年春節(jié)，過了一個與眾不同的除夕夜，沒有等待中的驚喜，沒有所謂的約定，有的只是無窮無盡的失望與落寂，然后，我竟鬼使神差般的一個人走出了家門口，心情忐忑的走到了她家門口，鼓足很大的勇氣踏進她家，只為尋找那一份奇跡。

　　可是，沒有想象中的奇跡。

　　然后，我和她一起去了網吧。

　　最后，我們去小賣鋪買了一大堆的零食和泡面……

　　也就是從那一夜開始，兩顆不熱情的心便開始慢慢地不知不覺地為對方變得熱情起來了。

　　從小到大，她跟我說，“女孩子不要一整天都往外跑，要勤快，要會做家務，要會做飯，做事要利落”；他跟我說，“女孩子性格要溫柔，說話要溫聲細語，不可以說粗話，坐有坐像，站有站像，不可以有不雅的行為舉止?！?br />
　　可是，他們卻從來都不關心我的功課。

　　我也并沒有讓他們失望，我一直都在往他們?yōu)槲宜茉斓哪莻€方向去打造自己，最后，我成為了他人眼中乖巧懂事，溫柔賢惠，學習成績又好的“三好孩子”。

　　似乎，那些大人門，一看到我，總是會拿我跟其它人做比較，然后總是會有那么多稱贊不完的話，次數多了，我竟開始反感、抵觸他們。

　　我感覺我活的不像我自己，而像，一個，傀儡。

　　只有跟她在一起的時候，才沒有跟別人在一起時他們所帶給我的那種令人窒息的約束感，跟她在一起，我感覺很輕松，很自在，這種感覺，即便是我的家人，他們也不曾給過我。

　　在別人眼里，我永遠都是溫文爾雅、平易近人的，可我給他們的感覺，卻是高不可攀又拒人于千里之外的。

　　其實，我都不知道我到底是怎樣的？

　　我只知道，在她面前，我是多面性的，調皮的我，搗蛋的我，瘋狂的我，傻乎乎的我，快樂的我，憂郁的我，憤怒的，難過的我，都在她面前演繹的淋漓盡致。

　　而這些，都是骨子里最真實的我的結合體。

　　不過，她可能不知道這世上還有那么一個敏感的我。

　　她只要一個眼神，一個動作，一句話我便能知道她的喜怒哀樂，哪怕她萬無一失在他人面前表現出一副快樂的樣子說自己很幸福我都能知道那是一種違心的謊話。

　　不過，我不會去揭穿她的傷疤，也不會去安慰她，我只要按著她所說的幸福配合她跟她一起幸福下去就好。

　　從某種程度上來講，我們還是有很多相似之處的，我們之間也是有默契的，很多事情，都能配合的很完美。

　　我們不是親人，可我們之間卻勝似親人，

　　在同一張餐桌上一起吃過無數次飯，不是她去我家蹭吃蹭喝，就是我去她家蹭吃蹭喝，要么就一起去別人家蹭吃喝。

　　在同一張床上做著同一個夢，關燈談夢過無數個夜。

　　在海邊嬉戲游水追逐過。

　　在荔枝盛開的季節(jié)里一起去摘過荔枝。

　　在冬天的夜里一起去挖過番薯烤過番薯。

　　下著大雨的夜里一起去買面包吃。

　　一起工作，一起在炎熱的夏天里在大街上貼過廣告，發(fā)過傳單。

　　一起拉著行李箱，踏上離開家的路程去尋夢。

　　一起迷茫過，無助過，一次一次在馬路上徘徊過。

　　我們在一起做過很多事，那些都是我們青春歲月里留下的痕跡，雖然都是平平淡淡的，但也是一段段無法抹去的過往。

　　多年相守，多年相望，她一直以來都未曾離開過我。

　　我們說好要一起尋夢的，可是，最后，她放棄了。

　　她說她不談戀愛的，可是，最后，她卻淪陷進愛情的漩渦里。

　　她說她不早結婚的，可是，最后，她卻把自己給嫁出去了。

　　而我是看著她和她生命中的那個他走在一起，一起步入婚姻的殿堂的。

　　她把自己嫁出去了。

　　我感覺自己嫁了女兒似的，心都空了。

　　心存芥蒂，說不出的落寂。

　　我花了很長的一段時間去慢慢接受、習慣這個不爭的事實。

　　偶爾，會開始故事亂想，感慨萬千。

　　我和她，都有各自的羈絆，注定無法暢然的為自己而活，她有她的牽掛，我有我的悲哀，在人生的旅途當中，我們將會各奔東西。

　　而從某種意義上來講，我們早已分道揚鑣，她有了一個屬于自己的家，她今后的人生當中，有百分之五十的時間是在睡覺中度過的，有百分之十的時間是需要用來取悅婆家的，有百分之十的時間是需要去關心自己的丈夫的，有百分之二十的時間是用來關心照顧孩子的，還有百分之五的時間是需要用來想念娘家人的，剩下的百分之五的時間才是她自己的，她還要把這一點時間去分給她所有認識的人。

　　感覺，有什么東西正在慢慢流失，卻又抓不住。

　　她有很多的朋友，我卻不是她最好的朋友，我們之間的關系似友非友。

　　我們有時候會久久不聯系，然后，開始患得患失，害怕失去對方，覺得對方心里不再有彼此，卻又別扭的倔強的誰也不去主動聯系誰，最后，各自在朋友圈內發(fā)表那些委婉的別人看不懂的牢騷。

　　等發(fā)完牢騷想通了，總有那么一天又開始聯系上、煲電話粥，說那些永遠都說不完的話，到最后，卻又發(fā)現聊了大半天都不知道聊了些什么，然后各自訕笑，故意互相冷嘲熱諷損對方。

　　她說我在她心里的位置只是她頭發(fā)的三分之一。

　　我說她在我心里的位置只是我頭發(fā)的十分之一。

　　最后，我敗給了她，她開始哈哈大笑。

　　因為，她的頭發(fā)未及肩，我的頭發(fā)卻是及腰，就算是十分之一也比她的三分之一還要長。

　　她說要我給她圣誕節(jié)禮物，我說她矯情，就不給。

　　可是，卻從很早以前就在開始想著要送什么才好，結果，卻出了一個大差錯，那個傳說中的禮物到現在都還沒著落，最后，做了一個不可理喻的決定。

　　她說我是未來的作家，要我寫一篇關于她的文章，我說沒靈感，文章沒有，簽名可以有，不要的話以后想要都沒有了。

　　她卻非常不給面子的說不要我的簽名，她連我的照片都有，不稀罕所謂的簽名。

　　因為她這句話，我說我決定要去整容。

　　在她眼里，我可以是美容師，因為我會幫她洗臉敷面膜護膚；在她眼里，我可以是營養(yǎng)師，因為她總會問我吃什么可以美容、補血、補營養(yǎng)；在她眼里，我可以是作家，因為我寫過很多她喜歡看的文章。

　　我們相識十年，多年相依，多年相伴，都未曾離棄過對方，人生這條路，我也希望能夠一直跟她走下去。

　　哪怕青春歲月不再，時光荏苒，我都希望我們的之間的情不散。

　　不是友情，不是愛情，不是親情……

　　時光荏苒情不散。

　　我希望這是我和她的故事。

　　時光荏苒情不散。

　　屬于我，屬于她，的故事。
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