夜里不知道為什么那樣的冷，呆在家里感覺一種徹頭徹底的孤獨，寂寞。穿著這樣的天氣來說，有點厚厚的不合適意的棉襖，仍然感覺徹底的寒，其實今天一天都很平常，平淡的日子中平淡的一天，不知道是不是長久的冷漠與麻木在溫暖的家庭中的不適，還是這麻木這冷漠的心的一次爆發(fā)。
　　獨自漫步在街頭，長長的路，長長的街燈的影子，麻木的拖沓著腳步，哈了一口氣，沒有了冬日中的熱霧，春天的確是要到了。難道是春的溫暖融化了心頭的那快寒冰，可是沒有那感覺，冰融化的時候心應該是濕濕的，還有絲絲的破裂的聲音。
　　依舊是這樣冷冷的身心。
　　晚上是沒有太陽的，你對我說：愛我，不愿意忘記我。
　　我點點頭。我想去愛，也想被愛。但我卻看不見了愛的顏色。
　　你的文不知道是給我療傷還是揭開了那血痂，卻讓我回到從前。
　　我感激，我相信。但我卻真的不記得愛的顏色了。
　　愛應該是紅色或者藍色的，我的心卻已經(jīng)感受不倒任何色彩，有，即便有，我相信也是黑色的
　　久違的你又一次與我擦肩
　　以為會忘了一切，
　　以為。。。。。
　　發(fā)SMS的時候手指卻可以清晰的按出你的號碼
　　進熟悉的論壇的時候依舊會用哪個你的生日的密碼的
　　你不該出現(xiàn)，幾乎一年以后。
　　我是不應該去尋找你留下的帖的。
　　我不應該想起從前，不應該去想忘記不了的情與愛。。。
　　默默的問自己：還有嗎？還有未來嗎？
　　想說：有
　　卻連自己都不相信
　　想說：沒有
　　心中卻有若隱的酸楚
　　你說你現(xiàn)在麻木的幸福著，
　　我卻冷漠了，冷的聯(lián)我的身體旁邊都會有寒氣
　　你曾經(jīng)說：你在密封的水晶棺，所有的一切都看得見。可是觸摸不到溫度，感覺不到柔軟。身邊發(fā)生的一切都在水晶棺外煙消云散。偶爾看水晶棺里面的東西，只看模糊的輪廓。
　　每天早上起來的我都發(fā)現(xiàn)自己臉上的淡淡的笑容那么僵硬那么慣性，發(fā)現(xiàn)心痛和激情已經(jīng)那么陌生。
　　我不想再思考，只想安心的做一只豬，除了吃除了睡，也是偶爾才回味一下曾經(jīng)的在我心里的東西。
　　跟豬一樣的變懶了，明天可去的地方只那么多，愿去的地方也只有那么多，盡可能的包裹自己，讓自己的殼變的跟豬一樣的臃腫，卻感覺殼里很安全。
　　也許自己已經(jīng)是一只笨笨的呆呆的豬，雖然有點明白有點反應，可是周圍的一切都不是明晰的，已經(jīng)慣于這種模糊不清并慶幸著這種有煙霧繚繞的生活。
　　也許自己已經(jīng)是一只難得糊涂的豬，我不再計較感情上的一切，一切都以一只豬的面孔出現(xiàn)，別人都認為我是一只傻豬，所以我可以對風花雪月裝傻，雖然偶爾心里也會有酸楚的一滴淚。
　　但愿自己是一只有孔雀尾巴的豬，又偶爾無知的無來由的開了一次屏。
　　你還是凡人，我卻已經(jīng)是一只豬，所以我再也沒有凡人的情感。所以在別人看來：這只豬又泛了一次酸水。
　　我悄悄的搽去了流下的一滴淚水，我是豬，我很好吃。我依舊用舌頭添了一下，才知道豬跟人的淚水一樣：都是咸的。
　　我是幸福的。。。。。我堅信
　　我是麻木的。。。。。我清楚

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