我不能讓自己陷入一種萬劫不復(fù)的地步。當(dāng)初春的那客冰淇凌渡不過六月的陽光，只在我手間留下淡淡奶油味的時候，我就這樣警告自己。然而我被一種欲望攥緊著，這種渴求就象一個幽靈跟著我寸步不離。
　　與你的相識純屬巧合。如果不是那天的我忘了做一個淑女型的老大姐在網(wǎng)絡(luò)上大喚小叫“有沒有人跟我聊，悶死了……”如果不是你接著的那句“跟我聊吧，我跟你一樣，都是沒人理的人。”也許我永遠(yuǎn)只是我，你也永遠(yuǎn)只是你。這就叫緣吧，我們在擦肩而過的那一瞬間看到了彼此。我知道了你和我一樣是從同一個城市走出去的，不過你在北，而我在南。看得出你也是一個很開朗的人，聊了沒幾天，我們就約好了見面，在我們共同出走的那個城市。然而我卻爽約了，其實我并不是一個很高傲的人，不同意跟你見面也許只是女人所共有的一種矜持。
　　我是一個很隨性的人，沒什么大志。我每天總是隨意的網(wǎng)上到處溜噠著，那時總能看到你的身影在網(wǎng)絡(luò)上若隱若現(xiàn)著，你說你上來是為了我，因為除了我，你不認(rèn)識別的人。我們的話題是你的工作或是彼此的生活，有時候我們會相對無言。每次到這時我們都會找借口有事情忙而閃開。
　　我們還是有互相通信，在信里你會經(jīng)常叫我親愛的或是親我一下，不曉得是不是不經(jīng)意。
　　其實誰會在乎誰呢？必竟這只是個透過電話線所創(chuàng)造的寧靜的空間，只有在彼此的言語相交偶然閃亮的時候你才會去想象它或許是個有生命的東西。
　　況且那時的我，身體的每一個細(xì)胞還沒有擺脫那客化了的冰淇凌討厭的味道。
　　我們真正見到第一面，是在我們整整一個來月沒有任何聯(lián)系后的一天，我突然收到你要來這個城市的email，見面也就成了順理成章。你比我想象中要成熟，我很喜歡聽你侃侃而談時的神態(tài)，你是那種很有自信的人?；蛟S因為多年來生活在北方，已讓我感覺不到那南方人所特有的氣質(zhì)。要不是看過你寫的文章，我很難把你跟編輯聯(lián)系到一塊。雖說這個城市一年到頭陽光燦爛的日子占了四分之三的季節(jié)，但在初秋的空調(diào)咖啡屋里，你滿頭大汗頻頻出走WC的憨態(tài)也就成了我后來在網(wǎng)上嘲笑你的把柄。
　　許多朋友說我象是一個崇尚簡單生活的女人，尤其是在女兒出生之后。我對感情之事已漸漸陌生，我的戀愛本能也在慢慢的退化。我總是喜歡在靜靜的夜里，對了一盞孤燈，聽著CD機(jī)里傳來蔡琴深情的聲音：“為什么要對你掉眼淚，你難道不明白為了愛，只因那有情人眼淚最珍貴，一顆顆眼淚都是愛，都是愛……”所有的沖動和欲望在就在音樂中被我通過手中的筆關(guān)在了厚厚的日記本里了。
　　我總是反省自己不該花這么多無聊的時間在網(wǎng)絡(luò)上飄浮，會不會是因為孤獨？但為什么在四年的網(wǎng)絡(luò)生活中我卻堅持掩蓋骨子里的虛弱和任性？一個快過三十沒有風(fēng)情萬種的女人還害怕自己被網(wǎng)上形形色色的男人觸動？我沒有嘗試過觸動，但我知道自己卻觸動過不少不管出于何種目的而接近我的男人。
　　你上網(wǎng)的時間極沒有規(guī)律，尤其自從第一次見面你說你升了之后。工作忙得暈天暗日的，我常會拿自己跟你作比較，總有一種一個在天一個在地的感覺。你對工作的態(tài)度讓我很欽佩，但也給我一個無法測量的距離。我們實在不是同一志向的人，或許這也是男人和女人之間最大的差別。
　　我總是一有時間就坐在電腦前面等待著那條“龍”的出現(xiàn)。你是一個有遠(yuǎn)大抱負(fù)的男人，你一直希望自己能成為一條真正的龍。在等待中，我不止一次的問自己，從什么時候開始對這個說話自信而幽默的小男人有了一種說不清道不明的期待呢
　　我是個對感情沒有免疫力的女人，絕對的感情動物。這么多年能在網(wǎng)上游走自如，我想可能是因為自己心中那條可憐的弦還沒有人曾真正撥弄。我相信即使自己四十歲或是更老，我仍然會為美麗而真摯的愛情迷醉。我其實很害怕面對這世界灰色的一面，我以熱切的心期盼著另一種美麗和溫情。
　　女人沒有愛是不能生存的，所以我知道這次我終于逃不掉了。
　　當(dāng)我知道你要來這個城市的時候，我的心就一直在一個黑暗的角落里徘徊著，五彩的陽光從各個縫隙里豪不猶豫的謝了進(jìn)來，照在我的身上，刺激著我的心緒……
　　我在想你，你在干什么，在想什么？我很想知道，但我根本無從得知。我只知道你在一個很遠(yuǎn)的跟這個溫暖的城市截然不同的寒冷的城市，但我卻感受得到那個城市的每個角落里跟這一樣都充滿著欲望。
　　我想我知道你在想什么了，你說過，我會成為你的情人！
　　在酒店門口我見到了你。我挑了個離家并不遠(yuǎn)的景點開始了自己沉淪的第一步，我并不害怕自己會被熟識的人見到，盡管我在這城市生活了八年，但我認(rèn)識的人一個巴掌都可以數(shù)得清。我就象一只金絲雀，家庭成了我頭上最大的一片天空。
　　我們開始爬那座并不高的小山丘。你拉著我，我很想去看清你的眼，想知道眼里是否和我一樣有著靈魂渴望沖破寂寞時的沖動，但我還有點害怕，害怕什么也得不到。你會讓我覺得更孤獨。還沒到達(dá)山頂，我的手就被你放逐自由了。山頂清涼的風(fēng)讓我孤寂的靈魂又回到了那個空間，開始飄浮，相交，碰撞……
　　我們找了一家看起來比較不錯的火鍋店吃飯，而我的胃里沒有一點饑餓感。我們喝著酒，說著一些無關(guān)痛癢的話，象兩個新朋友。我開始想下一步我們該怎樣渡過剩余的幾小時。從你不安定的眼神里，我仿佛已猜測到我們之間將發(fā)生什么事情。我的臉開始紅了起來，我想大概是酒精的作用，我開始抓不住自己的心緒。
　　一個小時后，我們結(jié)束了這頓各懷心事的晚餐走進(jìn)了五彩斑瀾的夜色。餐廳里發(fā)白的燈光讓我覺得無處遁形，被夜色包圍讓我覺得更有安全感。
　　當(dāng)我們坐在昏暗KTV包房時，我發(fā)現(xiàn)欲望正在里面等著我們。它看起來很單純，單純也是一種誘惑。在酒精的推動下，我被你一步步牽著走向它。
　　你的唇在我耳邊，臉頰游走著，我沒有拒絕，也沒有轉(zhuǎn)過頭去看你，我知道你想干什么，越來越近的呼吸，讓我覺得有點心動，我還是閃開了。雖然你說沒關(guān)系，你尊重我，但我分明看到了你受傷的眼神。
　　“我愛你”你的話讓我的心在瞬間停止，盡管我知道這一切都不關(guān)愛什么事，而我仍在你耳邊說著，說你愛我好嗎？
　　“我愛你，我愛你……”
　　淚水開始潮濕我的眼睛。
　　當(dāng)軟腭如海帶狀在彼此的空間扭動時，我知道我們渴求的只有對方純粹的情感，沒有身份，沒有背景，沒有以前，也沒有將來……
　　幾個小時后，你送我回家，我象幽靈一樣從你的視線里消失。我走了，在你心里留下一片空白。雖然仍能感覺到你手掌留在我身體上的余溫，仍能感覺到你留給我的種種暈眩，雖然知道你有著萬分的不甘心，我還是沒能走出那道防線。
　　回到家，我不想開燈，摸著自己發(fā)燙的臉，你失望的樣子讓我感到心痛。我心痛了，我發(fā)覺自己是如此想要你，我的身體想要你，我的靈魂想要你……
　　孤寂的靈魂仍然在動蕩不安，在你走后的這幾天。于是我成了現(xiàn)在的我。這個在幽暗空間徘徊又停下的女人。一個不忠的女人。我是那個不忠的女人。

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