Part1
　　這已經(jīng)是一個星期之后的了，我本不該閑下來，甚至不該讓自己有空去睜眼看世界。因為我對這世界，太過于熟悉了，無論是微微枯黃的香樟，還是上樓扶著的欄桿，亦或是地下通道里閃爍的廣告窗，草坪上裸露著的坑坑塘塘，還是公交車站臺上站過的彷徨……是要有多堅強，才敢念念不忘？
　　短短的一周時間，我改變了太多。從喜歡黑夜變成恐懼那無止盡的黑暗，從喜歡吃肉到一點腥味也不沾，從115的體重變成了102,從敢笑敢痛敢哭變成了必笑無疑……遇見人，我總是要笑的，因為我害怕我的冷漠引起別人懷疑的目光，正如他們說的那樣，我是春風(fēng)得意的，我要春風(fēng)得意才對，哪怕是假裝春風(fēng)得意也好。每天從夢中游弋著醒來，便要給自己帶著一張微笑的面具，然后出門，投身于一天的工作中去。在寢室里，我甚至不敢在電腦面前坐著了，回到寢室便馬上爬上床，把被子蓋得嚴(yán)嚴(yán)實實，然后在被子里卸下面具，一個人，念念的想……
　　不敢哭，也不會哭了。我是那么一個人，寧愿流血，也不愿意流淚。六年前，奶奶走的時候，我一滴淚沒有流過；三年前，爺爺走的時候，我一滴淚也沒有流過；我以為我就是像步驚云那樣的“不哭死神”,而我終于哭過一回了，放肆的哭了一回。
　　桌上的高腳杯，在陽光下顯得異常的玲瓏剔透，黑里透紅的飲料在光線的折射下，透著血一樣的顏色，伸出手抬去高腳杯，站在窗前，沐浴下午后的陽光，眼皮被陽光刺得有些疼痛，但還是一直，不愿離開。
　　都說時間會帶走一切，我對娜娜說，時間要過的快點就好了，我現(xiàn)在置身于一個熟悉的環(huán)境里，觸摸那些曾經(jīng)瘋狂迷戀的風(fēng)景，何以心安理得的去生活呢？清空了所有的音樂，專挑一些沒有聽過的歌，沒有寫幸福的字眼，沒有傷感的曲子去聽；專揀那些陌生的風(fēng)景去看，找熱鬧的地方去鉆……
　　每天都讓朋友講很多很多的笑話給我聽，我打趣地說，誰把我逗樂了，我便以身相許。然后自嘲地說，要是真有人把我領(lǐng)走了，我倒真愿意就走了?？墒且嗳缥艺f的，我在自己的心周圍筑的高墻城闕，很少很少有人能翻越的。
　　我本就是一個容易懷舊的人，是一個對外界很敏感的物種。昨天晚上，做了一個很奇怪的夢，竟然夢到自己落發(fā)為僧了，日日焚香念經(jīng)，參禪悟道。醒來后，似乎還能察覺師傅為我剃度的真實，一刀一刀的疼痛，理去了自己心滿打著蜷曲的頭發(fā)，發(fā)絲落在自己的面前，然后捋一捋，放在經(jīng)書里。
　　原本是打算，清明節(jié)去大連，看那蔚藍的大海的?？稍鞯氖牵榭戳艘幌聛砘氐臅r間，竟然就要花去自己兩天的時間，于是只有打消了自己這個念頭了。在這之后，年華變的安靜了起來，寫自己的文字，聽自己的歌，三月的時光馬上就要遠去了，我努力的選擇去忘記。
　　忘記，本來就是一個矛盾體，究竟是要“忘”還是要“記”呢？
　　不知道是需要多少年的光景，或許正如姐姐說的，或許是一輩子吧。因為那些東西不可能被忘記的，只可能被掩埋，等到哪天，風(fēng)起的大些，還是會被喚醒。掩埋也是好的，至少可以不用那么露骨的疼痛了。
　　日子就這么一天一天的過，悶熱即將來臨了，它或許會替我抵擋一些自己心里的冰冷的疼痛吧，如此一中和，在那些悶熱的季節(jié)里，我也許，會愜意些吧。一個開始，一個結(jié)束，我還是習(xí)慣在書本里的空白的地方，寫下自己喜歡的詩句，然后等我哪一天，無意中翻起，那片泛黃的記憶。
　　Part2
　　又入夜了，我對自己如是說。
　　世界似乎被抽走了太多的東西，也包括夜的背后那些撲朔迷離的生趣，像一張漫無邊際的黑絲大網(wǎng)，遮住了原本絢爛的天空之后，便凄凄慘慘，悲悲涼涼起來。
　　已經(jīng)很久沒有刪除自己收件箱里面的短信了，存積了上千條短信之后，我開始慢慢刪，我不習(xí)慣群刪，因為有很多東西，我怕被自己誤刪以后，就再也找不回來了。無意中，我發(fā)現(xiàn)堇兒很久之前的短信，短信如是說：“若，今天是和你的一個紀(jì)念日，不過你已經(jīng)不記得我了；今天也是我和他分手一個月的紀(jì)念日，不過我已經(jīng)不記得他了；如果我快樂，我會大聲說，如果我難過，我會長久沉默，若無往事，我不成我，你知道嗎？過去那個愛哭愛笑愛寫美麗憂傷情調(diào)的可愛無敵樂觀自信的堇帥已經(jīng)不見了，面對感情不是脆弱不是為誰難過，而是暮氣沉沉的蒼老，蒼老就像無波瀾靜止的河，我已經(jīng)迅疾的長大，不再是狼口中的那個孩子，我可以承受那么多別離和落寞寂靜，還有蕭瑟，可是，我卻不快樂，半年多來，我不快樂，盡管不曾懷念任何人不曾偷偷觸摸，堇帥比任何人都理應(yīng)過得瀟灑，漂亮，可是我卻心疼起那個曾說做個好看的女子并相信山盟海誓的堇，我愛我自己，我卻無法讓她快樂?！?br />　　這短信大概是很久很久之前的消息了，若是不幸被我刪除了，我想我該是要悔恨自己的。如堇兒所說的那樣，我也愛自己，可是我無法讓他快樂，任何人都不能夠知道，一個軀體和一個靈魂被時空隔離的感覺，也無法知道，一個愛自己的人卻無法讓自己快樂的感受，是有多么殘忍和悲壯。有人說，感情不會讓人死。我相信，除了那些雙雙殉情的人癡情人，感情是不會讓人死的，更不會心痛就這么死去，何況，我們還這么年輕呢，貪生是我們的本能?？墒?，難道這個世界，死比任何東西都可怕，我卻不這么以為，死，我從來沒有害怕過，盡管我還是那么貪生，卻不怕死，因為這個世界上，有太多的東西，其實比死還要令人恐懼。今天悄悄地闖進堇兒的空間，讓我詫異地看到，堇兒竟然把滿頭黑黑的長發(fā)給剪掉了，只留下極短的看起來有些生硬的短發(fā)，正如我們所?？吹降幕镒宇^一樣。我不知道，是不是剪了頭發(fā)就可以剪掉過去，那么，我愿意，去剪個光頭。我不知道堇兒是下了多么大的決心，忍著多少的疼痛去剪掉自己的頭發(fā)，亦如我夢里那樣，哭著，看自己的頭發(fā)被剃刀一縷一縷的剃下，然后拾起一縷，夾在經(jīng)書里。
　　夜，悲愴的像剪掉的記憶。我只能，這么不明不白的被融進，夜的軀體。
　　昨日，去看詩歌朗誦的比賽，主持人讓我對參賽的選手作品做點評。隔了一天，我已經(jīng)不記得是誰寫的一首詩，叫《月光下的擺渡人》，是根據(jù)我所擬定的一個主題“渡”所寫的。彼時，我站在臺上，面對著一張張陌生的面孔，然后和他們講我自己與詩歌的淵源，和他們講我對詩歌的理解。“渡”是什么？我不知道，亦如你問我，禪是什么？我也不知道，但是我很想在那個時候，說一句：“無上的佛，請你渡我。”剛剛做完點評，便接到下面的人給我發(fā)的短信，說：“看了那么多比賽，每次你的點評都是比賽的亮點?！蔽液芟敫嬖V他們，我只是我，用心說話的人，到哪里，都是亮點。
　　又一個白晝過去了，順帶著一周就這么過去。當(dāng)看著時間面前，那么蒼白無力的自己，我變得，異常的愛自己了。想走就走，想玩就玩，想吃就吃，想看哪里的風(fēng)景，我說走就走了。我在自己的QQ上，拉黑了所有我認(rèn)識的人，在自己的收件箱里，刪光了所有的短信，然后換了喝水的杯子，把曾經(jīng)暖了自己一個冬天的圍巾洗了，然后疊好，放在柜子的最底層，把用過的筆都換成新的了，把隨身攜帶的小冊子也丟棄了，把所有的卡片都收起來，然后找個看不到地方，安靜地放置著，把自己的洗面奶，潤膚露，沐浴露，洗發(fā)水都統(tǒng)統(tǒng)扔了，然后換成新的，我以為，疼痛之后，我會涅盤重生。當(dāng)然，一切，僅僅是我以為。我僅僅只是不想自己睹物思情，我真想把所有的香樟樹都砍光，把所有的草坪座位都翻新一遍，可惜，我也只是想想罷了。
　　收拾東西的時候，我拿著兩張單程的火車票，然后彷徨了半晌。這是多久之前的故事啊，似乎還是像就在昨天一樣，那么真切，那么清晰，似乎我還是像在做夢一樣，做這個噩夢，讓我驚了滿身的虛汗。等我以為我醒過來了，才發(fā)現(xiàn)，原來不是夢，一切來的太快，來的太真切，來的太放肆了。
　　我常常這么想，明天會不會好點？而當(dāng)明天終于來的時候，我才知道，再多的明天，也都是時間而已?？墒牵宜馨盐盏慕裉?，還是一樣的，那么傷。
　　我每天都不間斷地去沖澡，不間斷的洗臉，希望自己清醒點。澡堂里，熱騰騰地水蒸氣，在自己的眼鏡片上，蹭了薄薄地一層霧氣。汩汩的流淌的熱水，沖刷在自己的身上，然后就可以大膽的去想了，哪怕會流淚，我也只當(dāng)是流水。
　　如果，真如他們說的，有來生的話。我只想做一個沒有腦子的物種，可以不用思考，不用念想，哪怕，只有一季的風(fēng)光。有時，聽到別人罵人這么說，“你這人，沒腦子?！蔽艺嫦鄿惿锨罢f一句，沒腦子，真好。
　　Part3
　　早上的陽光，略微有些刺眼，陽光還沒有成熟的溫度，帶著剛剛初升的絲絲的寒意。清寂的網(wǎng)球場，少了午后的熱鬧，我站在網(wǎng)球場的外圍，看著球場里的冷寂。我記得曾經(jīng)我拿著網(wǎng)球拍在球場里生硬的拍著網(wǎng)球，孩子氣的球總是不聽話，到處亂跑。
　　春天冉冉地來到人間，來到我自己的臂彎里，來到我失散多年的記憶里，來到柜子里靜躺了一季的短褲口袋里，我似乎是后知后覺的，等所有人都穿上了春衣，我還裹著厚厚的冬衣四處游走。原來，一切都悄然寂靜地來了，在我毫無準(zhǔn)備的前提；亦如那些傷痛肆略自己的生命的時候，我還沒能很快的反應(yīng)過來。苦痛的流年，纖弱的神經(jīng)，一碰即碎。
　　很天早上，出門前我都會站在鏡子前好久，然后告訴自己：笑一笑。等我排練了半天自己的微笑之后，感覺還是帶著很生硬很奇怪的感覺，似乎被人硬生生的擠著自己的臉一樣，就連臉上的兩個明顯的酒窩，也似乎是有人在故意用手指戳出來一般。我不斷地練習(xí)，不斷地給自己慰藉，然后戴上耳機，打開音樂，調(diào)到音量，出門。
　　以前，總是貪戀著床的溫度，貪戀著每一絲床上的溫暖，就算醒來，也遲遲不肯下床。而現(xiàn)在，我總是寢室里，最晚一個睡，最早一個醒的人，每每還在被窩徜徉，便能聽到室友的鼾聲跌宕；每天早上醒來，下床，室友從被子里探出半個頭，惺忪的眼睛半睜半閉，然后含糊不清地說：“子若，幾點啦？”我第一個跑到洗漱間對著鏡子洗臉，刷牙，每次洗臉我都要洗半天，然后等水注滿整個臉盆的時候，再一頭把整張臉浸在水里，直到自己憋不住的時候再抬起頭。每次擦臉，我都有一個奇怪的感覺，我想起了戲劇中的變臉，我渴望我擦了之后，立馬就齜牙咧嘴，沒心沒肺。
　　這幾天，總是不斷的好友打電話來問我，“你怎么了？”然后我總是笑著說：“你大爺?shù)?，我不是很好嗎？”然后就有這么個聲音在自己的耳邊說，我，真的很好嗎？連我自己都覺得心虛，說起話來說的太久必然要露出老底，于是每一個朋友打電話來，我總是迫切的胡說八道一堆之后，互相安慰安慰，然后忙著掛斷電話。
　　我知道，自己過的不好，有人在笑，也有人在哭；自己過的很好的時候，有人在羨慕，有人在嫉妒，也有人在祝福，人就是這么的狼狽，也可以說是我們的一個共性吧。你身邊的，哪怕緊緊挨著你的人，你永遠也無法揣測他的心里在想什么，說不定在你傷心欲絕的時候，他卻在一旁偷偷的笑，恨不得你就此死去。所以，我變得異常的會偽裝自己了，只有在寫文字的時候，才是最真實的自己。正如很久之前說的，當(dāng)所有的人都背棄你的時候，文字不會；當(dāng)所有人都不可以被相信的時候，文字不會；當(dāng)所有人都會背叛你的時候，文字也不會。所以，我與很多喜歡文字的人一樣，一難過便拼命的寫文字，以為可以把自己的心事對著文字述說，可惜，這個時候的文字也一定會帶著你的思緒了，難過的文字加上難過的自己，變得更加傷了。文字要是善變起來，就失去了它獨特的魅力了。
　　清明節(jié)，以前所有的打算和計劃都再次泡湯，大連看海太遠，廬山望日太貴，最渴望的江南之旅，也被硬生生的中斷了。因為，我的江南，已經(jīng)沒有水鄉(xiāng)了。像干涸了很久的枯井，像被風(fēng)沙掩埋的古文明，而那條若耶溪水，也終究繞道而去，不再從江南的小鎮(zhèn)里穿過，不再有舉著棒槌洗衣的江南女子，沒有劃著烏篷船穿梭的老翁，沒有文人墨客的吟詩頌詞了。
　　昨日，寫到了堇兒，我不得不寫油紙傘了。那把在“若水堂”買的油紙傘，一直收藏著，可惜前不久南昌雨突然磅礴起來的時候，我拿出來卻發(fā)現(xiàn)再也撐不開，盡管我小心翼翼了，但是還是被粘合在一起的松脂把紙傘扯破了，上面好幾個漏洞，這雨天要是打出去，還頗像《倩女幽魂》里寧采臣撐的那把破紙傘呢。油紙傘破了之后，我把它曬干，用當(dāng)時保留的盒子收好，放在了柜子里面。
　　其實，我是一個很容易被感動的人。在我生命最脆弱的這段光景里，有的人選擇離我遠遠的，甚至厭惡我的打擾；有的人，便也每天陪著我，看太陽的東升西落，看春風(fēng)得意的樣子，聽我說我的故事，唱歌給我聽，講笑話給我聽，又或者不斷的鼓勵我，也或者默默地行走，我沉默，她也沉默，一起哭，一起笑，一起走，然后勸我，好好睡覺，好好吃飯，好好養(yǎng)病，我雖然不會像大多數(shù)人那樣，跑過去給她一個大大的擁抱，也不會握著他的手說謝謝，更不會感動的痛哭流涕，但是我會記得，你們每一個人，在我生命最脆弱的時光里，有你們陪著我。
　　若干年后，等我們都已經(jīng)成家立業(yè)，等我們都已經(jīng)各奔前程遠去的時候，如果有一天，我們不經(jīng)意的在繁華的大街上，我看到你，迎面走來，我依然還是會記得，我的生命，曾經(jīng)，同舟共濟。甚至，我還會打趣地告訴自己的女兒，說：“看，那位阿姨，那位叔叔，曾經(jīng)在大學(xué)里，在你爸爸最失意的時候，一起共過患難，同過風(fēng)雨?！?br />　　若干年后，其實也不用太多年了，再過幾個月就大三了，轉(zhuǎn)眼便是畢業(yè)，待到那時，我們都會朝著自己的夢想，去走自己想走的路，不管你的路是否已經(jīng)被安排，始終還是要自己去走的。踏上工作崗位之后，便是人生的又一個新的開始了。有些人，或許，就這么一輩子，就再也見不到，聯(lián)系不上了。說起來，似乎有些殘酷，但人在生命的洪荒面前，顯得太過于渺小了，就連和自己曾經(jīng)一起有飯同吃，有衣同穿的高中室友，才時隔兩三個年頭，便已經(jīng)極少聯(lián)系了，偶爾有事，也是打個電話寒暄幾句，回到云南，大家聚到一起，吃飯K歌暢聊，才發(fā)現(xiàn)，我們都在長大，那些時光，已經(jīng)一去不回了。
　　我想，是不是有一天，我們遇見，就那么雄赳赳，氣昂昂地擦肩而過，頭也不回的鉆進人流之中，然后，再也尋不見。是不是哪一天，我們再見面，那時候，我們都帶著自己的妻子兒女了。說起見面，該是要有多難呢？在那么狹小的一個校園里，若無事先的約定，兩個人要偶然撞到一起的概率，都渺小的可怕，這是事實，我的朋友連淺紫，和我同一個學(xué)校，可是我有半年不曾見到她了，何況是大千世界，且不說兩個人要偶然遇見的概率有多渺小，就算遇見了，未必能從穿梭的人流中看到對方，這，又談何容易呢？
　　也許很多人問，也許很多人在猜測，我為什么把文章的題目定為《一九二九那么傷》，我想，我不必為此解釋什么，文字之所以美，只有懂她的人才知道。我相信，有人懂。
　　我想我該給自己一個機會才對，我該是要試著把圍著自己的心的高墻城闕，一磚一瓦的拆卸下來，有時候“豆腐渣工程”是件好事情，甚至“固若金湯”讓自己活的太累了。最好是換一個輕盈的籬笆，種上花草數(shù)目，引得蜂蝶飛舞。可惜，我的城池，守衛(wèi)的士兵太過于強大了，這個想敗的主帥也指揮不了自己的士兵高昂的斗志，反倒被謀朝篡位去了。
　　今天是第八天了，八該是個很幸運的數(shù)字才對的，正如很多人眼里的“八”那樣。我會不會也很幸運呢？不知道。我想讓自己活的簡單點，活的輕松點，可以不用那么多的思考，不用那么累的想，如此，多好。蘭子若理應(yīng)比任何人都活的瀟灑，活的自由，活的快樂，也理應(yīng)比任何人都活的自信樂觀的，身首異處，是太過于悲慘的結(jié)局，我改寫結(jié)局的時候，就在這個季節(jié)，重新開始了。
　　我也只是想做這個一個人，有著小小的幸福，有快樂，有開心，小哭小鬧，平安就好。瘋的時候，我們一起瘋，痛的時候，我們一起痛。
　　而后，我終于能在某一天，徹底地擺脫一個困住已久的陰影，然后大踏步地走出來，連頭也不回，仰天大笑出門去，我輩豈是蓬高人。
　　Part4
　　偌大的校園，成了自己心間的囹圄之地。抬眼望著掠著低空飛遠的春燕，嘰嘰喳喳之后，漸行漸遠。我也想身輕如燕，斜著身子瀟灑地掠過大地的眼簾，然后投射出一個漂亮的姿勢，繼續(xù)向前。
　　肅冬剛過，大地便生機勃發(fā)起來，無意中瞥見，枯黃的香樟樹椏之間又生出勃勃的新芽了，固然嫩小，固然新綠，固然脆弱，卻也爭著呼吸這春天的氣息。然而，嚴(yán)寒似乎還是完全褪去，如將要遠行的人，回眸一笑一樣，便給了我們早晚的不一樣的溫差。幽咽的小徑還是安詳?shù)貜倪@頭通往那頭，依然是蕭索的枯枝羈羈絆絆，依然是走過的坑坑洼洼，依然是那樣的黑暗，亦如你害怕的黑暗那樣。于是，我便再也不去走那條路了，寧愿南轅北轍地去繞一個很大的彎，然后避開那些揪住心靈的風(fēng)景。
　　今天是這段日子以來，感覺最開心的一天了，不僅僅是因為新書的落成，同是是因為我釋放下了太多自己抗在肩上的東西，也正如在電話暮曉如是說：你的聲音都變了，前幾天給你電話的時候，你似乎是垂死的狀態(tài)，在我看來，你似乎永遠高高在上的感覺，讓我不敢觸摸……這時，走在我身邊的紫葉胡茬了一句：“你想怎么摸？”彼時，引得我們捧腹大笑。原本和紫葉在逛校園的，算起來已經(jīng)有很久沒和這小子一起出來逛逛了，大家都忙了，連杜甫也忙。
　　今晚和文學(xué)社的孩子們一起審核詩歌原創(chuàng)的稿件，辦公室里談起了九陽神功和葵花寶典，我就跟大一的孩子們說，你們紫葉學(xué)長現(xiàn)在這個樣子，就是因為練了好幾年的葵花寶典。
　　和紫葉道別之后，一個人緩緩地聽著音樂，度著步子回寢室。以前，總是有個人嫌我走路太快，說是跟不上；而現(xiàn)在我連我自己都不知道為什么，走路步子就這么慢了下來，這一點，連我自己也覺得驚訝。當(dāng)某種細微的改變發(fā)生的時候，真的連自己都不知道，而當(dāng)我知道的時候，已經(jīng)改變了。
　　一個人的時候，看著夜幕下的校園，我還是會去想很多很多的往事。雖然心里有種聲音不斷地督促自己，不該想了。但是有種欲罷不能的錯覺，然后我便想起了席慕容的一首詩，名字叫《假如》--假如愛情可以解釋、誓言可以修改，假如你我的相遇，可以重新安排，那么，生活就會比較容易。假如，有一天，我終于能將你忘記，然而，這不是隨便傳說的故事。也不是明天才要上演的戲劇，我無法找出原稿，然后將你，將你一筆抹去。我就這么一個人，嘴里念叨著這首詩回的寢室，然后迅疾的打開電腦，敲下這篇文字。
　　原本寫到這里，我的《一九二九那么傷》也就該是完結(jié)的時候了，可惜卻有種東西如鯁在喉，好似不吐不快，但又說不清道不明這究竟是什么東西，忒也膽大了，竟敢如此戲謔本公子。我相信，終究有一天，我能得償所愿，如你們期待的那樣，春風(fēng)得意得站在所有人的面前。
　　幼時在看《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書的時候，我似乎并沒有被保爾柯察金的那種鋼鐵意志所折服，反而是硬生生的記下了這么一句話：人最寶貴的是生命。生命屬于人只有一次。人的一生應(yīng)當(dāng)這樣度過：當(dāng)他回首往事的時候，不會因為碌碌無為、虛度年華而悔恨，也不會因為為人卑劣、生活庸俗而愧疚。至于后面所寫的，要為人類的解放事業(yè)奮斗，我想可能鄙人真的人窮志短，沒有那么偉大而高尚的情操。但是人最寶貴的是生命，我想我所感悟到的東西，不僅僅局限于生命吧。
　　有個詞語叫“絕處逢生”,我想我該是這樣的絕處逢生才對。我對于自己的人品向來是自信滿滿的，如果天要絕我，無需到絕處就可以亡我了。我本是塵土，終究要歸于塵土的。貪戀了太多的東西，終究要累倒的。
　　在這場沒有追逐的等待里，最終會是誰，蒼白了誰？如果真是沒有回音的張望，也許有一天，便漸漸習(xí)慣了自己的生活，等到自己無力再去支撐的時候，那便是該謝幕的時候了。幕布的背后，或許是無法逾越的黑暗，又或許是燦爛的風(fēng)景。等到哪一天，時間終究會讓我平靜下來，一切便就歸于平平淡淡了。
　　又入夜了，那就早早安歇了吧。我對自己如是說。
　　Part5
　　是有多久不曾做夢了，這段日子以來，睡眠質(zhì)量急劇下降，而昨夜睡的比起往常來要舒坦的多，躺下不一會兒便安靜下來了，卻是一睡下去便做起夢來，這夢有些太過于奇怪，竟然會夢到如此感同身受的橋段，而且以往做夢，總是會夜半驚醒，這次卻直夢到早晨的自然醒。醒來之后便覺得，似乎太真切，連忙拿出手機看短信，看看是不是有夢里夢到的短信，就連短信內(nèi)容自己醒后都記得清清楚楚。看了半晌，坐在床上發(fā)呆，看著掛在床頭的葫蘆絲和琳兒送過來的畫，微微有些感嘆。然后掀被穿衣下床，刷牙洗臉，再沖著鏡子不斷地做鬼臉。
　　不知道從什么時候開始，也不知道何處得來的消息，這幾天事情白熱化了。不僅僅是室友，所有的人遇見我都不停地追問，我也從來不回答任何人，只告訴他們別再煩我。一大早起來，室友一看到我便唱起那英的《一笑而過》，“你傷害了我，卻一笑而過……”這世界都瘋了，連自己都不清楚自己是不是還清醒。但是每每這種時候，我都要假裝不痛不癢，否則他們必定會不依不饒。是的，我不得不承認(rèn)，有人在笑，有人在哭，有人在嘲諷，有人在同情，有人遠離，也有人在向我靠近，但是請你們閉上你們的嘴巴，這些東西，我都不需要。要嘲諷，我早已經(jīng)自嘲的夠了，要悲憫嗎？我已經(jīng)麻木的夠了。說起來，要謝謝那些不動聲色的關(guān)懷，謝謝看到我沒吃飯給我送飯的朋友，謝謝看到我不開心陪我散步的朋友，溫暖，還是依舊，無處不在。
　　上課的路上，陽光已經(jīng)很刺眼了，晨風(fēng)吹在身上，說不出的舒服受用。我在聽阿信的《海闊天空》，是的，退一步，海闊天空。我歇斯底里的吶喊的時候，沒有人聽得到，就算有人聽到了，也是假裝沒聽到。我承認(rèn)，于此，我已經(jīng)舍去了自己的尊嚴(yán)，學(xué)會為了某些東西，卑微到塵埃里，而那些，也已經(jīng)過去了。我還記得，每天對自己說，我就是我，是顏色不一樣的煙火。
　　教室里，我找了一個靠窗的位置坐著，晨風(fēng)徐徐地灌進來，抬眼望去，是曬著陽光的運動館擋住了自己的視線，路上一些人絡(luò)繹不絕的走著，三三兩兩，有說有笑。我以為我能看到些想要看到的風(fēng)景，可惜那些風(fēng)景是流動的，沒有流過我的眼前。然后，拉上窗簾，聽毛概老師滔滔不絕地講著統(tǒng)一戰(zhàn)線的問題，旁邊的人不是看小說就是倒頭大睡，我是沒辦法入睡了，索性繼續(xù)敲自己的文字，至少比睡覺來的有意義。
　　這是第九天了，九是最大的數(shù)字，傳說，九之后，一切便重新滅世重生。這一天，會是怎么一個光景呢？多數(shù)人有“崇九”的心理，不僅僅是因為九五之尊，而是九是天道使然的一個極限了，我期待極限后的重生。像火中的鳳凰一樣，忍著疼痛，咬著牙關(guān)，無數(shù)次的否定之否定之后，涅磐重生。
　　最近上課總是心神不寧，聽著聽著便心煩意亂，不能自控，索性便不聽了，要想就想個夠，然后徹底清醒。這似乎叫做，置之死地而后生。其實，我骨子是一個執(zhí)著的人，也可以說是固執(zhí)的人，是一個口硬心軟的人……
　　當(dāng)有一天，疲憊的我坐在自家的沙發(fā)上，端著一杯剛剛泡過的茶，茶葉還在杯中緩緩舒展，浮上浮下。我是不是還會想起，自己曾經(jīng)的故事來，然后拿出一支筆，寫曾經(jīng)的回憶。我想，應(yīng)該不會，因為我的心緒里，會被其他的感情所占據(jù)著。縱然我現(xiàn)在奮力的寫著自己的流失的記憶，是因為現(xiàn)在的我只能靠回憶來作文了。等那些回憶終究寫到枯竭的時候，我會有新的回憶，新的故事可以寫，那些遙不可及的年代，就成為了永久的記憶，被封印在自己的過去了。感情只能寄托于篇篇文字的人，其實是最脆弱的，很多人無法想想，跳動的手指按著黑色斑駁的鍵盤，等到鍵盤上清晰可見的字母都已經(jīng)被磨光了；或許等手里的筆都已經(jīng)寫的光滑锃亮的時候，就像戰(zhàn)場上的戰(zhàn)士，握在手里的擦得錚亮的槍托一樣，筆也終究是要蒼老的，越老寫的文字卻越渾厚有力了，可再怎么渾厚有力，也寫不出那些遙遠的年代里，追不回的記憶。于是，我只能趁著自己現(xiàn)在還能寫，或者說趁著自己現(xiàn)在還能回憶的時候，盡量的多寫。
　　當(dāng)有一天，我若是能看見，自己曾經(jīng)愛過的人以及愛過自己的人，都幸福的穿著婚紗照滿面笑容的時候，我想，我也是會笑的，是真心徹骨的笑。因為我希望，每一個曾經(jīng)支撐了自己愛的人，都驕傲的幸福的過自己的小生活。然后我會很高興的和自己的妻子說，看，今天結(jié)婚的是曾經(jīng)那個……
　　我并不擔(dān)心這一天無法到來，我是擔(dān)心這一天來的太早，太倉促，太讓我措手不及了。亦如子陌說的，他的初戀男友，結(jié)婚了。我說，這是好事，因為你的等待可以馬上畫一個句號，且不管這個句號是不是沾染了疼痛。至少是一個斷點，一個可以不用再去守望的斷點了。句號，一個就夠了，畫多了點就成了省略號了。
　　小時候，我們總是喜歡用圓珠筆在自己的手腕上畫一個不會走動的表，等我們長大了，已經(jīng)無心去畫表的時候，才發(fā)現(xiàn)，時光已經(jīng)讓我們，錯過太多的可以的東西。時光若是可以安眠，我倒是寧愿就這么睡在時光柔軟的枕頭上，一覺不醒。
　　第九天了，我站成了一道風(fēng)景線了。
　　Part6
　　午后時分，悶熱來襲，已經(jīng)有很多男生穿起了夏天的大短褲，然后拖雙拖鞋出門。以前看到網(wǎng)絡(luò)上這么寫，告訴大一的新生如何分辨學(xué)長學(xué)姐的：凡是看到穿著大短褲，拖著拖鞋的必定是悶騷的學(xué)長，凡是看到穿著短裙，打扮時髦，不是露背就是露胸，梳著蜷曲的女人頭的，必定是風(fēng)騷的學(xué)姐了；凡是看到本本分分，學(xué)生打扮，牛仔褲，背包的孩子那就是跟自己一屆的清純可愛的同學(xué)了。這是2011屆新生來的時候，校園里廣泛流傳的一個段子，現(xiàn)如今，學(xué)弟學(xué)妹們也都馬上要做學(xué)姐學(xué)長了。
　　而我們將很快告別大二的生活，進入老油條的大三時代。然后又開始本本分分的生活，回到那種最初的原始形態(tài)，已經(jīng)沒有那些激情和狂熱，唯一剩下的就是渴求畢業(yè)的心了。我不知道自己的大三會不會是這樣的，其實，我想，生活只要有個目標(biāo)，就永遠有它存在的必要。
　　今天下午是實驗上機課，去的時候忘記帶上級實驗報告，于是跟老師說要回去拿，便一個人偷偷地流到草坪上，舒服地曬著太陽。陽光像是被擋了一層厚厚地霧氣，遠遠看去，似乎太陽儼然成了一個白內(nèi)障患者，只是陽光的溫度卻絲毫不見，悶熱難擋，不過我清楚的知道，這才是一個剛剛起步，痛苦的日子還在后面等待著隨時奉命上場呢。
　　草坪枯黃，躺在上面有些微潮，是前幾天的雨水滲入泥土里還未被蒸發(fā)的潮濕。不知道我眼前的這些蕭瑟的枯黃的草，何時才能春風(fēng)吹有生呢？《梁山伯與祝英臺》里面有過這樣的橋段，一片翠綠的野草之上，梁山伯與祝英臺躺下對視，梁山伯說：我愛你，就像小草一樣，別看小草那么小，但是漫山遍野，只要有泥土的地方就有它的生長。這個時候，耳機里傳來那首熟悉的歌--《那一場風(fēng)花雪月的事》，月光和星子，玫瑰花瓣和雨絲，溫柔的誓言美夢和纏綿的詩，那些前生來世都是動人的故事，遙遠的明天未知的世界，究竟會怎么樣？那一場風(fēng)花雪月的事，有沒有機會重來一次……
　　還沒等到放學(xué)，我便先溜回寢室了，收拾了下東西就前往浴室，風(fēng)景還是如昨，而我已經(jīng)不是昨天的自己了。我試著每天換不同的心態(tài)去生活，試著善變，試著薄涼，試著每天的“買彩票”,試著開心……浴室里我站在體重秤上想再看看自己的體重，幸運的是，沒有迅疾的下降了，體重在回升，至少這是個值得開心的事情。
　　我像一個閉門不見客的隱士，有隱士的生活，卻沒有隱士的心態(tài)，來的那么灑脫，那么自然。每每有人問我其事，我便假裝吃驚地告訴他，別胡說八道。我覺得我的生活變的簡單，乏味起來，雖然有很多事情要做，每天還是會和各色的人物打交道，出席各式各樣大小的會議，受邀參加各式各樣的活動，但是卻如同金玉其外敗絮其中的空洞洞的心，找不到一個可以維寄的場所。
　　我試著每天給爸媽打個電話，哪怕問候一下也好，哪怕僅僅短短的一分鐘也好。但是在自己父母的眼里，我?guī)缀跏且粋€能獨立操斷任何事情的人，所以從小對我的放心和培養(yǎng)自己的獨立便在這個時候有些撐不下去了。我都有些欣羨那些每天可以把自己所有瑣碎的小事都告訴父母的孩子了，而我不行，因為我是從小便要獨立的孩子，一個人操作自己的所有大小事情，現(xiàn)在是，以后也是。
　　這么想時，天就漸漸地暗了下來。從浴室出來的時候，晚風(fēng)吹的有些瑟瑟發(fā)抖，我還穿著短袖短褲，一襲白色。
　　回到寢室，電話上顯示：20個未接。我就知道，自己忙碌的生活又要開始了，我懶得一個個打電話回去，想索性關(guān)了手機沉溺在自己一個人的世界里，可是我不能，因為還有很多人等著我。晚八點，開會。明晚6點，開會。后晚5點，開會……這是一個什么樣的生活，快節(jié)奏的調(diào)子有些跟不上節(jié)拍了，做起事情來也不是那么得心應(yīng)手了。心煩意亂，極度不安。
　　我有時候懷疑自己的臉上，是不是寫著“文藝”二字，會讓那么多人一眼看的出來，記得在做一場詩歌朗誦比賽的評委時，主持人要我作最后的點評，拿起話筒便聽到臺下有人說：好文藝??？其實，我不是什么太過于文藝的青年，因為我的生活還有許許多多的其他的樂子。只是與文藝沾邊，不知道是好是壞。
　　我可以很瘋狂的去做很多事情，就是不能很瘋狂的安靜。因為我對于安靜，有些莫名的恐懼，便如吃慣了某種東西，突然有一天吃出了蟲子，等再吃的時候，會不會心有余悸。我對于安靜就是這么的，以前習(xí)慣喧囂之后又一陣良好的可以去想象的安靜，而等這個想象的東西不存在了，那便又如何去想呢？
　　接二連三的電話接的我心煩意亂，然后手機也不帶便一個人溜出去看夜的黑暗了。據(jù)說四月份天秤座是桃花滿園的呢，這不免有些荒唐了，我這樣的賞花人，哪怕現(xiàn)在是桃花朵朵開，也是無心賞閱了。因為我一心只向著自己的百合，記得曾經(jīng)在寫給淺淺的文章里寫道：而我的百合，也終究是找到了它的女主人了。試問，如此，我還會有心賞花嗎？如賈寶玉說的，任她弱水三千，而我只取一瓢飲。
　　今天的夜色和往常一樣，是霧氣蒙蒙的天空，混濁不清的黑暗。但是沒有往日那么冷了，我還沒來得及換衣服便溜出來了，也沒覺得是有多冷。我最想要的，我堅持的，我不放棄的，也跟著我一起，被融進了這孤黑的夜里。
　　這條路，一直走下去，會鋪滿整個盛夏。

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