他是全班第一？不知道不可信的班主任的嘴還是我的耳朵。
　　他站在講臺(tái)上領(lǐng)獎(jiǎng)狀的樣子居然依舊是那副掩蓋不了的痞樣。
　　我得了個(gè)第二，那次我輸了，輸給了一個(gè)成天游手好閑，常常曠課，走路沒有正經(jīng)樣的人。
　　我不服，于是我常常注意他，象他那樣一個(gè)人，怎么會(huì)考第一？！
　　他的確是個(gè)很痞的人，站沒有站相，走沒有走樣，跟在他背后走的話會(huì)感覺天旋地轉(zhuǎn)。
　　說實(shí)話，長(zhǎng)得倒不算丑惡，從他白凈、清秀的臉上卻看不出他還帶領(lǐng)著一幫弟兄，那些個(gè)子比他高，身材比他大的男生倒也樂意圍著他，實(shí)在想不通。
　　什么事他都好象是個(gè)軍師，總看到他語言拌著手勢(shì)在出鬼點(diǎn)子，要是我能湊上去聽聽他的高論，我一定能找到駁倒他的論點(diǎn)，可惜我是個(gè)淑女，不屑與那些校園流氓搭腔。
　　他的點(diǎn)子再怎么好，最多也就是些下九流的伎倆，充不了數(shù)的，我拼命地這么想。
　　他比較喜歡曬太陽，難得不逃課的時(shí)候，他居然會(huì)趴在走廊上看著樓下班級(jí)的女生進(jìn)進(jìn)出出，那樣子倒有點(diǎn)象只溫順的貓。
　　據(jù)說他家住在學(xué)校西測(cè)，常常看到他放學(xué)的時(shí)候要在校門口聯(lián)絡(luò)上所有住在他那一片的男男女女一起回去，慶幸的是我住在學(xué)校的東面，否則等齊這么多的人，我早已經(jīng)到家吃過晚飯了。
　　他好象還是個(gè)挺有女人緣的人，班里的女生都也和他混得熟，?？此S便都能往哪個(gè)女生旁邊一坐，一副曖昧的表情，然后就能聽到他旁邊女生不自重的笑聲。
　　要是他坐到我身邊，我立馬就走，我又拼命地想。
　　有天他真的在我旁邊坐下了，沒等我站起身，他就賄賂了我一臉燦爛的笑容，原來我的意志是那么薄弱，很輕松的就被他收買了。
　　這次我又輸了，我不僅讓他坐下了，而且還聽進(jìn)了他的話。
　　只有在他說他喜歡我的時(shí)候，我有一點(diǎn)點(diǎn)勝利的感覺，可也只有我知道，其實(shí)我還是輸?shù)摹?br />　　我是大戶人家的小姐，門庭顯赫的閨秀，總不能不學(xué)會(huì)矜持吧？怎么能跟這種小混混在一起談情說愛呢？怎么能告訴他其實(shí)我一直都在注意他呢？
　　但我也沒有拒絕，我覺得默默地盯著他，聽他在我身邊嘮叨些沒有邊際的東西挺有意思。發(fā)現(xiàn)他這人也不是想象里的格格不入，有時(shí)候我也有一些跟他一樣的反叛，只是我不說出來而已。
　　他給我寫信，我則把信偷偷地藏在枕頭下面，這樣我才能比較安心的睡著，也不知道這是什么時(shí)候養(yǎng)成的習(xí)慣。他那浪蕩的樣子加上陽光的笑容時(shí)常出現(xiàn)在我夢(mèng)里，象他常跟我嘮叨的東西一樣，我摸不到邊際。
　　媽媽在給我曬被子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了那些類似我的安眠藥的信。然后就是一通世俗的教育，我沒有還嘴，沒有爭(zhēng)辯，說什么都是沒用的，我知道。別人認(rèn)為你是賊，無論你臉上寫不寫，你都是賊。
　　三從四德的灌輸之后，我也覺得自己其實(shí)并不正確，他有什么好？我這樣的家境怎么可能和他有結(jié)果呢？以他的性格，他也不可能愿意淪為貴族。要我放棄家庭，那可是太大逆不道的事情，我也不可能做得出。
　　更或者他也只是鬧鬧而已，我嘴上也沒有承認(rèn)他是我什么，可是最后我還是提醒媽媽，他的成績(jī)是班里的第一。
　　我又輸了。
　　媽媽的態(tài)度仍然硬朗，而他的態(tài)度也依然不軟弱，每天來陪我說話，還送我回家，而他的那些兄弟姐妹們他卻無法照料了，原來霸占他其實(shí)挺快樂。
　　每天我在學(xué)校和他無憂的快樂之后，回家總要背負(fù)良心的譴責(zé)，因?yàn)槲掖饝?yīng)過媽媽，我不會(huì)和他再來往，可我不知道該怎么跟他說，還是我根本就不想說？
　　考試在即，想來這次我不會(huì)再輸了吧？他不會(huì)一直那么好運(yùn)，而且現(xiàn)在又陷進(jìn)了我的柔情，我應(yīng)該是能取得勝利的吧？
　　結(jié)果公布的那天，他還是第一，我是第二。
　　如果是我的耳朵不可信那還可以理解，畢竟聽多了他的甜言蜜語，而班主任的嘴里怎么也會(huì)說著謊言？
　　哎，又輸了。
　　看來要贏得考試的勝利比贏得他的傾心要難多了，我決定在感情上讓他輸?shù)靡凰俊?br />　　我給他寫了一封絕交的信，告訴他媽媽識(shí)破了我們的把戲，我也只有結(jié)束這段孽緣，我以為我能很輕松地說出來，可是那封信我一直從傍晚寫到黎明。
　　不爭(zhēng)氣的眼睛拼命地往外流著淚水，寫完的時(shí)候，那信紙已經(jīng)模糊得看不清字跡，想再抄一遍，可我已經(jīng)怎么也拿不起筆。
　　這次，我不說輸了，我只承認(rèn)是一敗涂地。
　　他收到信的時(shí)候我不知道是什么樣子，但是后來的有一天我再拿到那封信的時(shí)候，信紙上只有斑駁的淚跡，我記得我明明沒有將一封只能看到一塊一塊墨水印的信交給他。
　　整個(gè)假期里我們都選擇逃避，而我時(shí)常呆坐在那里，回憶著他在我身邊的點(diǎn)滴，他的笑容，他的秀氣，他的聰明成了我怎么也揮之不去的陰影。
　　我也開始學(xué)他曬太陽，在跟他笑容一樣燦爛的陽光下我感覺到有一種溫暖的孤寂。
　　開學(xué)了，他仍舊是那么不羈，對(duì)著別人的笑臉依然有我熟悉的情意。我會(huì)莫名其妙的吃醋，凡是那些能贏得他的笑臉的人我都憎恨。
　　他象什么都沒發(fā)生一樣每天從我眼前晃來走去，只是再也不坐在我的身邊陪我，偶然在走廊遇到的時(shí)候，他也象沒看見一樣的走過。
　　放學(xué)的時(shí)候我時(shí)常等到最后才走，我總想著他踢完球或者從哪里瘋完了回來拿書包的時(shí)候能看到我，也不要他說什么，只要他告訴我他很難過，他的笑容是裝出來的，他其實(shí)離不開我。
　　僵持了一個(gè)多月，也失望了一個(gè)多月，有天他來上課的時(shí)候臉上明顯寫著不快，他不再和別人說話，也不再對(duì)別人笑，整天悶悶地坐在他一個(gè)人的專座上，低著頭或者兩眼無神地想著什么。
　　第一天他這樣，我疑惑。
　　第二天他還這樣，我開始擔(dān)心。
　　第三天他依然這樣，我傷心得要哭。
　　我想去對(duì)他說：你能不能振作一點(diǎn)，你這樣我也很難過，你到底有什么事就說出來嘛，為什么要整整三天不和任何人說一句話？！
　　可是他放學(xué)的時(shí)候還是默默地走了，他的那幫弟兄們也一臉的迷惑，原來的他的笑容是那么重要，不僅僅是對(duì)于我。
　　第四天他來上學(xué)的時(shí)候交給我一封信，然后什么也沒說，看了我一眼轉(zhuǎn)身就離開了教室。他的眼神依然是那么呆滯，而且紅紅的，眼眶很明顯的比平時(shí)大了一圈。
　　還沒等他完全走出教室的門，我就迫不及待地撕開那封信，和我給他的那封一樣，皺巴巴的信紙，模糊的字跡。
　　他問我當(dāng)他出現(xiàn)在我眼前的時(shí)候，我的心里是不是會(huì)有一塊比見到別人更大的陰影？
　　他問我當(dāng)我聽到他的名字的時(shí)候，我的頭頂是不是會(huì)飄過一塊雨云？
　　他問我要是在他愛上了別人和他死了之間選擇的話，我是不是更愿意聽到他與世長(zhǎng)辭的消息？
　　最后他說如果上面的問題都有肯定的答案的話，我和他就不要再躲了，媽媽就讓她當(dāng)她的媽媽去吧，將來就到將來再說吧。
　　于是我等著他再出現(xiàn)在教室，我要親口告訴他，當(dāng)他出現(xiàn)在我眼前的時(shí)候，那不是陰影，而是我賴以生存的陽光。他的名字，不是雨云，是我引以為傲的彩虹。他不會(huì)死，因?yàn)槲視?huì)用自己換取他的生命。他更不會(huì)愛上別人，我會(huì)讓他一生都淪陷在我的柔情。
　　可是他一整天都沒來上課，在以前，我習(xí)以為常，而那天，我如坐針氈。
　　放學(xué)的時(shí)候他還是沒來，我只能將自己醞釀了一天的柔情收起，獨(dú)自推著車子回家，在校門口，我見到了他，還有圍著他的一幫兄弟姐妹，我猶豫該不該上去找他。
　　可他過來了，對(duì)我一笑，雖然臉上還有沒有揮去的陰云，但對(duì)于我那足以算是下了一生的雨以后的放晴。于是我也對(duì)他一笑，想不到我的笑容也有如此大的魔力，他臉上的云也散了，然后就剩下夕陽下我們心照不宣的甜蜜。
　　他護(hù)送著我背離校門的時(shí)候，我回頭看看他的那些兄弟姐妹，大家都對(duì)著我笑，而且擠著眼睛。
　　送到我家的樓下，他在背后叫住我，我回頭的時(shí)候，他就在我臉上親了一下，然后還加了句：對(duì)不起，別生氣。
　　我是淑女嘛，我當(dāng)然不會(huì)和他生氣，我只是走過去將他緊緊抱住，把臉貼在他懷里。
　　那天我才感覺出他的身材，高高的，瘦瘦的，我的雙臂環(huán)繞能很輕松的把他套住，他一定跑不了。
　　后來上樓的時(shí)候我不清楚那天我算是贏了還是輸了，但我很得意。
　　媽媽的形象依然是我心里的哨兵，而他也依然是我不愿舍棄的東西，雖然每每回到家里我都有罪惡的嘆息，但在學(xué)校的時(shí)候我還是貪婪地攫取著他給我的快樂，我寧愿這樣辛苦地折磨自己。
　　漸漸的，我發(fā)覺他其實(shí)是個(gè)挺浪漫的人，有時(shí)候半天不來，就是在家里為我做一些小玩意，然后還會(huì)拉著我去江邊看日落，聽他講他家里的事情。他還有比較才氣的文筆，常常寫一些酸酸的東西偷偷塞進(jìn)我的書包，讓我在看不到他的夜里驚喜。
　　他雖然瘦，但在體育課上還是有讓我欽佩的時(shí)候，扔鉛球就不必?cái)?shù)落他了，他肯定不行，不砸到自己的腳我就算他及格了。我最愛看他跳高，他總能把體育達(dá)標(biāo)手冊(cè)上規(guī)定的一百分的高度越過，看著他修長(zhǎng)的身材一躍騰空的時(shí)候，我居然也會(huì)有飛的感覺。他的短跑也算刺激的項(xiàng)目，雖然不是班上跑得最快的，但五十米用六秒五的成績(jī)還是讓我擔(dān)心有一天他要是想離開我飛奔而去的話我怎么能追得上他。
　　雖然考試是輸給他的，但班主任從來不重用他，班長(zhǎng)不選他，什么委員也不選他，怎么能選呢？難道要整個(gè)班的人都在他的帶領(lǐng)下逃學(xué)曠課？
　　而我卻做了學(xué)生會(huì)的主席，也就象個(gè)人物一樣忙里忙外。幾乎全校的學(xué)生都知道，能干的我和叛逆的他的故事。有一次我在校園里走，聽到幾個(gè)低年級(jí)的女生在竊竊私語。
　　女生甲：“她就是學(xué)生會(huì)的主席，你們知不知道她的男朋友是誰？”
　　女生乙：“就是那個(gè)經(jīng)常在校門口玩的浪蕩?！?br />　　女生甲：“什么浪蕩，人家可是班里第一名?！?br />　　女生丙：“沒那么厲害吧？這種人怎么會(huì)是第一？”
　　女生甲：“就是呀，我也不相信，可是他們班的人都這么說的。這個(gè)女的就是喜歡他?！?br />　　女生丙：“這不是典型的美女和野獸嗎？”
　　女生乙：“哪里呀，那個(gè)男的不是你想的那樣，很溫柔的?！?br />　　女生丙：“你怎么知道？”
　　女生乙：“上次我看到女的在校門口出黑板報(bào)，那男的還把女的書包整理好了拿過去，還有女的的高跟鞋。怎么樣？體貼吧？”
　　那時(shí)候我才明白，原來我心底的甜蜜也能從別人的嘴里蕩漾出來。
　　偶爾我們出雙入對(duì)的身影會(huì)給媽媽發(fā)現(xiàn)，媽媽還是會(huì)和我說一大堆道理，可她說的沒有一條能緩解我見不到他的失意，于是我一意孤行，媽媽也變本加厲。家里的飯桌常常在不經(jīng)意的時(shí)候就轉(zhuǎn)變成了法庭，而我坐的位置就是唯一的被告席。
　　在學(xué)習(xí)上媽媽抓不住我們的把柄，于是就擔(dān)心我們會(huì)有什么越軌的行經(jīng)。其實(shí)每天他送我回來的時(shí)候，我們也沒做什么，只是在樓梯里擁抱接吻而已。當(dāng)然那時(shí)侯媽媽還沒有下班，她肯定不會(huì)知道，否則一定會(huì)打斷我的腿不讓我再去上學(xué)。
　　放假則是我們最難熬過的歲月，非但見不了面，而且媽媽會(huì)每天糾住我去她的公司，根本不讓我有單獨(dú)的機(jī)會(huì)，她知道我們不會(huì)死心，盡管我一再在嘴上向她保證我不會(huì)在學(xué)校談戀愛。
　　我波動(dòng)的心緒經(jīng)常會(huì)給他帶去傷害，分手是我們爭(zhēng)吵時(shí)用得最多而又最沒有用的恐嚇，誰都知道不出三天，我們都會(huì)不約而同的退讓，畢竟我們的這份感情來之不易。對(duì)我們要冒著我父母的槍林彈雨，要躲過我家里的圍追堵劫而點(diǎn)點(diǎn)積攢下來的感情，我們都很珍惜。
　　有個(gè)秋天，父母出差了，我們難得的高興，但是我還是怕自己控制不了激情，于是他來的時(shí)候，我將他攔在門外。隔著鐵柵欄的門，他的眼里閃耀著無辜，我告訴他我怕做出過分的事情，他乞求著我的相信。我想今晚我一定會(huì)贏，因?yàn)槲蚁露藳Q心一定不讓他進(jìn)來。
　　最后他轉(zhuǎn)身離去前說了一句話讓我欲絕的傷心，他說也許我們這一生就是隔了這道門。
　　我連忙開鎖，奮不顧身的追出去，我好怕，我好怕他說的是真的，我不能讓他這么離去，我知道他跑的很快，一旦走了我就再也追不回來。追到他的時(shí)候，我抱著他哭，我求他不要再有那樣的想法，我發(fā)覺這是個(gè)很危險(xiǎn)的信號(hào)，自信孤傲的他怎么會(huì)在退縮？是我讓他喪失了信心嗎？
　　雖然還是輸了，但我很高興，我覺得我挽留了他。
　　那晚，我們瘋狂的接吻，一次足足吻了四十分鐘，停下的時(shí)候嘴唇都麻木了。但我們沒有做愛，我是肯定不會(huì)應(yīng)允這樣的事情。他也很傻，一直在我床上呆到夜里一點(diǎn)，手都摸到我胸衣的扣子了，可還是沒去解開。
　　這次是我唯一看上去象贏的一次，但夜里他走了之后我卻有輸?shù)氖?，因?yàn)槲以臼谴蛩爿數(shù)摹?br />　　如果他能看到他以后會(huì)輸?shù)粢簧脑?，那晚他也許就會(huì)贏下來，可能這在現(xiàn)代的社會(huì)不能改變什么，但在我多少有點(diǎn)用。
　　歲月在不經(jīng)意間流逝，我們都期盼能早日畢業(yè)，那么我們就是大人了，有自己的自由了，媽媽就再不能束縛我們了。但還是經(jīng)過了三年，我們才走到那一天，可當(dāng)那一天來臨的時(shí)候，我們都有些變了。
　　三年來父母的重重阻撓，讓我已經(jīng)耗盡了熱情，每次我受了父母的訓(xùn)斥，我總是會(huì)將情緒傳染給他，漸漸的他也失去了自信，他很害怕聽到我父母的任何消息，他覺得他自己是個(gè)可以被遺棄的東西。
　　只要每次我徘徊在父母和他之間的時(shí)候，他都會(huì)很凄然地轉(zhuǎn)身離去，什么也不說，我知道他的心口一定積滿了淚水，而我那時(shí)只會(huì)想著怎樣做個(gè)好女兒。他明白他只是我的感情，而不是我的生命。
　　一旦再有什么風(fēng)吹草動(dòng)，我還是將他放棄，丟下他一個(gè)人面對(duì)著灰色的天際，原來我是那么狠心。我摧殘掉他的信念，我毀掉了他的笑容，我葬送了他的幸福，而我自己卻也只是回縮在床角無助的哭泣。
　　畢業(yè)的那天，大家都有說不盡的憂慮，前途、未來，到底在哪里？
　　而他尤其沉重，家里并不富裕的條件不可能讓他不擔(dān)心，我更是他心頭最大的病，雖然畢業(yè)了，雖然自由了，可他又憑什么贏得我父母的歡心，他什么都沒有，連養(yǎng)活自己都是問題，這些他都明白。
　　那天我們很友好的說了分手，雖然說了那么多次，但那天的最沉重，也最認(rèn)真。
　　我看得出他很不舍，我看得出他眼里有淚水，但我還是沒有挽留。他轉(zhuǎn)身的時(shí)候，我沒有象以前一樣流淚，而他卻已經(jīng)淚流滿面。他踏著踉蹌的腳步走了，炎熱的天氣下，分不清他原先站著的地方是汗水還是淚水。
　　那天是我最后一次目送他離開，我卻是無情的鎮(zhèn)定。
　　后來的一天我去他家要回了我所有給他的東西，我想自私的占有我和他所有的回憶。我知道他舍不得還我，但他還是強(qiáng)忍著把東西都收羅整齊。我自己也沒有想到他有那么多我的東西，哪怕是我偎在他懷里沾在他身上的一根頭發(fā)，他都完好的夾在書里。
　　我沒有感動(dòng)，沒有心軟，我奪回了我所有的東西，也奪走了他一生的寄托，剝落了他所有的回憶。
　　離去的時(shí)候，他的眼神呆滯，還是什么話也不說，呆呆地看著我走。
　　回去的路上我一直問自己，我贏了嗎？沒有答案。
　　中專畢業(yè)的我們，想要找一份體面的工作是件很不易的事情，我有自己的父母去打理，而他只能靠自己。我見不到他，但時(shí)常能從同學(xué)們的口中知道他的消息。
　　傳說他在街邊擺地?cái)傂拮孕熊?，一個(gè)星期才賺七塊五毛錢；又傳說他在新村里發(fā)傳單，一天要跑遍上萬級(jí)的臺(tái)階；還傳說他在工地上跑建材，都沒有安全帽帶……
　　我不敢再聽了，我什么時(shí)候才能等到他出人頭地的來跟我父母提親，什么時(shí)候他才能披上彩霞的圣衣，指揮著滿天的云彩？
　　雖然偶爾我可以收到他簡(jiǎn)短的來信，但他絲毫不說他現(xiàn)在的情況，只是還是象學(xué)校里的那些風(fēng)花雪月的文字。我相信他正在努力，但我還是看不到他明天的希望。
　　很快的，我有了自己的工作，很體面，收入也高，居然老天出奇的捉弄我們，我的公司就在他家的對(duì)面。我時(shí)常隔著辦公室的玻璃眺望他家的窗戶，不知道他在里面做什么？
　　有了工作的女孩就開始惹別人的注意，親戚們都急不可待的給我說親，父母也同意，這些我并不感到驚奇。想不到的是，對(duì)他我不再有期盼，我感覺他在我的生命里流逝，抽空了我的激情，吹散了我一切的夢(mèng)想。我象是具干癟的木乃伊，沒有思想沒有熱情，也一點(diǎn)都沒有沖動(dòng)。我不再關(guān)心他的消息，不再眺望他的來信，偶爾我只是看著我和他之間曾經(jīng)互相傳遞的東西，沒有笑容也沒有淚水。
　　欲哭無淚是不是更可悲？
　　我坐在家里就可以預(yù)見我的未來，父母會(huì)幫我挑選一個(gè)很能干的夫君，我會(huì)住在很寬敞的房子里，悠閑地看看電視打打電話吃吃睡睡，我想這就是人人向往的幸福吧。
　　很快的，有了合適的人選，見了幾次面，不算難看也不算好看，但肯定沒有他秀氣。我和這個(gè)將來成了我丈夫的男人常常出去吃飯看電影，大家都按照遠(yuǎn)古遺傳下來的方式進(jìn)行著必將到來的婚姻，我沒有欣喜，也沒有難過，只覺得生活平淡得離奇。
　　一年多以后風(fēng)和日麗的春天，他出現(xiàn)在我公司的門前，穿著合身的西服，打著端莊的領(lǐng)帶，居然是那么帥。我心里不禁為之一驚，他終于來了，不管他有沒有踏著七色的云彩，不管他現(xiàn)在是不是個(gè)蓋世英雄，但畢竟結(jié)束了我絕望的等待，我一下子又掉入了初戀的情懷，休眠的情感隨著春天的熱情澎湃。
　　那天他還是送我回家，我們一路走著，他說了很多的話。最讓我吃驚的是，原來他還有兩個(gè)月就要去日本了，要一年后才回來。我不禁在心里責(zé)怪，想找我為什么要到今天才來？！
　　和他又踏著夕陽的感覺居然是那么熟悉，我感覺又回到了學(xué)校，他說他走之前，每天都會(huì)來接我下班，我甜蜜。
　　回到家的時(shí)候，我開始幻想，他終于來了，現(xiàn)在我該可以驕傲的告訴媽媽我看上的人沒有錯(cuò)。不管他的明天是不是能夠呼風(fēng)喚雨，不管他能不能叱咤風(fēng)云，我都認(rèn)定他就是我唯一要的結(jié)果。我象個(gè)在閨房里打扮了一整天的新娘，終于在午夜之前盼來了迎親的新郎一樣高興，我想我沒有錯(cuò)過人生的黃道吉日。
　　第二天的時(shí)候，我找媽媽談了，我沒有想到媽媽還是象上學(xué)的時(shí)候那樣怒斥，我哭了，我鬧了，媽媽絲毫不肯妥協(xié)，而我最終的一步不敢跨出來，我怎么能離開家庭呢？我到底是他們的女兒呀。
　　我怎么還在輸？
　　我不敢將我在家里的失敗告訴他，因?yàn)樗€在傻傻地期望我的父母能給他一次見面的機(jī)會(huì)，他想用他的笑容去說服他們。我也還存著僥幸的希望，畢竟還有兩個(gè)月的時(shí)間可以跟父母耗。
　　每天我又回到那相親相愛的學(xué)生年代，我們甜蜜的在路上散步，跟以往不同的是，我可以明目張膽挽著他的手，那時(shí)我才知道，原來幸福是這樣的。
　　但有一天他打來了一個(gè)噩耗般的電話，他公司要求提前一個(gè)月出發(fā)，我在電話里哭，我蠻不講理地在電話里質(zhì)問他，不是說好有兩個(gè)月的嗎？！
　　我傷心的回去再跟父母說，他們依然不同意，他們似乎已經(jīng)知道我們?cè)诤蜁r(shí)間賽跑，他們只要緊咬住牙關(guān)不放，我親愛的王子肯定是要離去的，我們注定會(huì)輸，會(huì)輸?shù)靡凰俊?br />　　他依然每天堅(jiān)持著來接我，尤其是這樣時(shí)間所剩無多的日子，我每天還是挽著他的手散步，但每過一天我的腳步就沉重一點(diǎn)。我猶豫是不是必須跟他明說了，我不能讓他成天生活在泡沫里，盡管我舍不得那燦爛的笑容。但我這次一定要跟他站在一起，我不能再象以前一樣將他舍棄，我暗暗下著決心。
　　晚上回去的時(shí)候，那個(gè)合適的人選又殷勤的來約我出去吃飯，還沒等我回絕，媽媽就讓那個(gè)人來接我。我想也好，晚上我就跟你說明了，看你死不死心。
　　可是晚上的時(shí)候我怎么也無法開口，我掙扎了一陣，還是退卻了，我真的很失敗，我覺得我要背叛的不是這個(gè)人選，而是這個(gè)人選所代表的父母。
　　我在左手和右手之間做著選擇，在該與不該之間做著評(píng)判，我猶如在徘徊生死。父母嚴(yán)厲的眼神和他誘人的笑臉總是交替地在眼前出現(xiàn)。我想撕碎這個(gè)世界，而我手能抓到的只有自己的頭發(fā)和已經(jīng)被抓破的被單。
　　我仿佛看到我和他叛逆的婚禮上沒有一個(gè)親朋好友，我們的生活只局限在我和他兩個(gè)人的世界。偶然在街上遇到的時(shí)候，父母會(huì)形同陌路地走過，大家都用鄙夷的眼光看著我們，我們似乎會(huì)被世上所有的人詛咒。
　　然而我又能看到他明媚的笑臉下依偎另一張?zhí)鹈鄣男θ?，我妒忌那個(gè)能緊緊抱著他的人，我真的象他說的那樣，我寧愿他死掉也不愿看到他懷里摟著別人。盡管我生活得也許會(huì)比他們有錢，但我每天從睡夢(mèng)中醒來的時(shí)候并不能捧著那張我喜歡的笑臉。
　　我無力地暢想著每一種未來，我的神經(jīng)象繃緊的弓弦，稍微給我一點(diǎn)振動(dòng)我都會(huì)癱軟的崩潰，即使那樣我還是沒有能得到一個(gè)結(jié)果。
　　我痛恨硬幣為什么只有正反兩面。
　　媽媽歇斯底里的最后通牒驚嚇了我，她說得很堅(jiān)決，要么我不做她的女兒，要么我聽她的話。
　　我所有的猶豫似乎都成了無用的掙扎，一把無形的大刀已經(jīng)砍下，血淋淋的刀刃下我們分尸異處，我已經(jīng)能看到他明天必將又是無言的痛哭。
　　我唾棄自己的沒用，唾棄我的家庭，唾棄所有能斬?cái)辔覀兊臇|西。
　　深夜無法睡著的夢(mèng)里，我仿佛又看到他什么話都不說，任憑淚水寂靜地流淌。我用手去接那些淚水，每一滴都冰冷，每一滴我都無法把握。
　　而他依然下班來接我，并要我有空的時(shí)候陪他吃頓飯，他說我們還沒有真正的在一起吃過一頓飯。我哭了，和我一起這么多年的人，我居然沒有陪他吃過飯，我只會(huì)在媽媽一次又一次的迫害中將他遺棄，然后他還是會(huì)自己跑回來，雖然嘴上他怪我，但我知道他心里從來都沒有怨恨過我，他一直相信我們終將在一起的，可是現(xiàn)在我連他僅剩的一點(diǎn)希望都要給他吹滅。
　　第二天，我在他家里，他自己做飯給我吃，我沒有想到他這一年多來居然連這也學(xué)會(huì)了，他說是為了將來更好的照顧我。他不知道他根本沒有這樣的機(jī)會(huì)了，我也根本沒有這樣的幸福了。我想多吃點(diǎn)，想吃下他為我準(zhǔn)備的所有的柔情，而我卻怎么也咽不下去。
　　我哭，我抱著他哭，我抱著他聲嘶力竭地哭。
　　哭完了我告訴他，我做不了他的新娘，我不敢背叛。
　　他又是沒有說話，呆呆地望著我，一個(gè)人站在窗口，淚水無聲的滑落。
　　他臨走前一天，我打電話給他，他很冷漠，我說多少要表示一下心意，我給他買了禮物。其實(shí)是我想再看看他，因?yàn)槲矣址艞壦?，我想這應(yīng)該是最后一次放棄。而我卻想再看看他熟悉的臉，再看看他動(dòng)人的笑。
　　他來的時(shí)候，戴著墨鏡，遮住一切的表情，冰冷得讓我不敢相信這墨鏡后面就是我熟悉和期盼的容顏。
　　在這樣的時(shí)刻，我才發(fā)現(xiàn)我是如此自私。在經(jīng)過了這么多的慘痛之后，我居然還在索要。我怎么會(huì)這么心狠手辣？我一次又一次地拋下他不顧，我拿走了他所有的寄托，我捏碎了他全部的希望，我留給他的回憶到處都是點(diǎn)點(diǎn)的傷痕和奪目的淚跡……
　　難道還要讓他流著淚水對(duì)著我凄苦地笑？
　　自始至終他都不說話，隔著墨鏡望著遠(yuǎn)方，也不看我。臨別的時(shí)候我才看到了他的笑--冷笑。他還說了比他的笑還要冷的話。他說他回來以后不會(huì)放過我們，他會(huì)想盡一切辦法去拆散我們，他會(huì)讓我的父母看到代價(jià)。
　　話說得沒有表情，極其平淡的語氣，而我卻涼到了底，他終于恨我了。
　　他轉(zhuǎn)身離去的時(shí)候是那么堅(jiān)定，絲毫沒有猶豫，我知道他的心死了，他不會(huì)再笑了。他不曾愛上別人，而我卻寧可是他倒在我的懷里，讓我別再有機(jī)會(huì)傷害到他。
　　他的背影在遠(yuǎn)去，我的淚水在滴落，我不顧一切地跑出去，我要追到他，我不能讓他這樣的走，對(duì)于我來說，他去的不是日本，他去的將是一個(gè)和我永遠(yuǎn)隔離的地方，雖然他會(huì)回來，可再也回不到我的身邊。
　　從背后抱住他依然不能挽留他堅(jiān)定的步伐，他如同烈士赴死一般凜然。我擋在他面前，他繞過我，我抓他的手，他甩開我，我才知道他的無情原來是這樣的犀利。
　　最后，我哭天搶地地說我等他回來就嫁給他，他才停下，自己摘掉那眼鏡，淚水早已無聲的滑落，滴在我臉上，滴進(jìn)我心里。
　　第二天他走了，帶著我眷戀的笑容，那笑容里已滿是疲憊。
　　載著他的飛機(jī)也帶走了我所有的思念和掛牽，我的生活突然寧靜了，似乎他的出現(xiàn)象一場(chǎng)夢(mèng)，什么都沒留下。我又回復(fù)到我原始的生活，的確，大家都沒改變，父母依然是那么固執(zhí)，那個(gè)合適人選還是那么殷勤。
　　每天夜深人靜的時(shí)候我總是無法入睡，淚水總是會(huì)濕透枕巾，我知道他會(huì)在異國(guó)他鄉(xiāng)同樣的月色下想念著我，期盼著我最后說的那句話能實(shí)現(xiàn)。
　　一個(gè)星期后我收到了他的來信，除了告訴我一切平安以外，還說了很多對(duì)未來的向往和計(jì)劃，我看著看著又讓那封信的字跡變得模糊難辨，我該怎樣去解釋那謊言？
　　至今我依然不愿承認(rèn)那是句謊言，那天我的確喊出了我心里的愿望，而我也知道那最后不會(huì)實(shí)現(xiàn)。
　　破釜沉舟地決定之后，我寫下了一封我自己都不敢再看的信，投出信件的時(shí)候，我仿佛又看到了他什么都不說的臉，還有那噙滿淚水的眼，我知道這一年日本人民都不會(huì)看到那能融化冰雪的笑臉，這一年他都會(huì)生活在噩夢(mèng)里面。
　　接下來就是收到他象雪片一樣飛來的信件，我一封都不敢看，我把它們都收押在公司的抽屜下面，我怕，我覺得那不是信，而是畫滿他樣子的相片，有的是在流淚，有的是我熟悉的笑臉。
　　那些天所有的電話我都不敢接，仿佛每個(gè)電話里我都能聽到他哭著乞求媽媽讓我聽電話的聲音。
　　這樣的恐懼一直在持續(xù)，直到我漸漸收不到他的來信，電話不再無緣無故地想起。
　　自此，我常常會(huì)做奇怪的夢(mèng)，夢(mèng)見次數(shù)最多的是在一間昏暗的房間里，他被繩索綁著手腳，嘴上被貼著膠布，扔在角落里，開始時(shí)他掙扎得很有力，但絲毫不見成效，隨著體力的消耗他的掙扎越來越少，越來越慢，最后抽搐著死去。
　　夢(mèng)里面，我感覺那黑暗的房間有一處象門一樣光亮的地方站著一個(gè)人，一直冷冷地看著他掙扎，卻不去救他，因?yàn)樘b遠(yuǎn)，我看不清她的臉，于是我邁開腳步走過去，發(fā)現(xiàn)那里原來只是一面鏡子，鏡子里的人手里還拿著和貼在他嘴上一樣的膠布。
　　然后我就會(huì)狂叫著坐起，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)被冷汗和淚水淋得濕透。
　　我還會(huì)經(jīng)常夢(mèng)到他奮力地用拳頭擊打墻壁，直到手已經(jīng)是血肉模糊的時(shí)候還不愿停下。要么就是夢(mèng)見他縮在房間的角落里，一個(gè)人無聲的哭泣。
　　我覺得那一年是我一生中過得最長(zhǎng)的一年，季節(jié)似乎也很少更替，一直都是他走時(shí)還沒有暖起來的天氣。
　　我曾試圖改變我的感覺，我拼命地告訴我，自己的決定是正確的，他不是我的全部。他只是一個(gè)痞子，一個(gè)曾經(jīng)想讓我父母付出代價(jià)的痞子，一個(gè)將來會(huì)拆散我家庭的痞子，一個(gè)可能什么壞事都做得出的痞子。
　　我努力地躲避一切可能會(huì)跟他有接觸的東西，為此，我換了工作，選了一個(gè)離他家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的公司，我不要在他回來的時(shí)候遇到我，我不想見到他，我不能給他有機(jī)會(huì)破壞我的生活。
　　一段時(shí)期，我就是用這種掩耳盜鈴的辦法迷惑了我自己，在我近乎癡迷的思想世界里，他成了我這一生最為憎恨的敵人，我為曾經(jīng)跟他有過那么多的過去而感到可笑，我珍惜著我現(xiàn)實(shí)中生活，我珍惜著我的父母，珍惜著那個(gè)合適的人選。
　　一年終于過去了，又是陽春三月的天氣，我卻開始發(fā)冷，他會(huì)不會(huì)來找我？會(huì)不會(huì)無理取鬧地找我父母糾纏？而一切都好象是我多余的擔(dān)心，生活還是那么寧靜。
　　他似乎是真的離開了這個(gè)世界，沒有音訓(xùn)，沒有消息。我又開始有意無意的擔(dān)心，他到底怎么樣了？會(huì)不會(huì)被我那些惡毒的詛咒傷害，他還健康地活著嗎？他的臉上是不是還有那燦爛的笑容？
　　我開始和老同學(xué)們恢復(fù)聯(lián)絡(luò)，尤其是他的那些弟兄們，而誰都沒有他的消息。直到幾個(gè)月后一天，我新公司的電話里響起了他的聲音，我聽到時(shí)有些激動(dòng)有些害怕，但他的笑聲讓我鎮(zhèn)定，他沒說什么，只是祝我幸福。
　　簡(jiǎn)短的問候還沒有讓我從尷尬和不安中緩過神來就掛斷了，然后就一直都沒有了他的消息，同學(xué)們誰都不知道他在干什么，他過得好不好。
　　九九年的十月，我做了新娘，那個(gè)合適的人選成了我的丈夫，我也就割斷所有對(duì)他的掛念，我隱隱有一種贏了的感慨，我原來一直很好地駕馭著自己的感情和生活，穿著婚紗的那天我覺得也是甜蜜的。
　　結(jié)婚以后的生活象很多夫婦那樣過得平庸而無味，忙過了新婚的時(shí)光，我的生活又趨于平和。
　　偶爾的時(shí)候，我會(huì)想起年少的事情，盡管已經(jīng)過去了，但還是會(huì)在心里漾起一圈一圈的漣漪。只要和老同學(xué)聯(lián)絡(luò)，我都會(huì)拐彎抹角地詢問他的下落，婚姻也許并不是最佳的歸宿，但我希望他也能有自己的依靠。
　　而同學(xué)都是告訴我他仍然是獨(dú)自一人，而且深居簡(jiǎn)出。
　　又是一個(gè)風(fēng)和日麗的日子，我挽著丈夫的手逛街，盡管早已沒有了幸福的感覺。
　　不經(jīng)意間，對(duì)面出現(xiàn)了一張笑臉，那種能化解冰霜，陽光燦爛的笑臉。
　　是他，一切都沒有變，只是多了些安靜，多了些成熟，我不知為什么會(huì)突如其來的緊張，居然不敢正視。
　　他仍舊是那么痞氣地從我身旁走過，還是什么都沒說，我慌亂的眼神瞥見他的臉上還是一直掛著笑容。
　　他真的還是一個(gè)人。
　　回去以后，我的心里難以撫平的激動(dòng)，原來他的笑還是能如此輕易的打動(dòng)我，過往的所有的一切都又浮現(xiàn)在眼前，我跑去娘家翻出了所有我和他的東西，一樣一樣地細(xì)數(shù)，一樣一樣地翻看，淚水又悄悄地模糊了我的雙眼，我真的很想知道他是怎樣度過了這些年。
　　時(shí)光依然飛逝如電，我還是在對(duì)過去的緬懷和對(duì)明天的期望中度過，偶然看到天空中漂移的云彩，我還是會(huì)感傷當(dāng)年。
　　公司里的一個(gè)向來主張單身的女同事終于也還是找了男友，我不禁想知道他是不是依然還在漂流？
　　當(dāng)有一天我知道那個(gè)女同事找的男友和他在同一個(gè)公司的時(shí)候，我就不由自主地和她成了要好的姐妹。這樣的內(nèi)情總讓我一相情愿地覺得我和她之間有很多的默契，我甚至覺得她的身上總透著我熟悉的氣息。
　　我經(jīng)常會(huì)裝作無意地問起她男朋友的情況，直到有一天她告訴我她的男友曾經(jīng)去過日本一年，上飛機(jī)的時(shí)間就是他走的那天，我就不敢再打聽了。
　　于是同事男友的情況就成了我最感興趣的話題，我不敢多問，但我會(huì)貪婪的聽，我會(huì)急切地想知道她的男友是否喜歡藍(lán)色，身材是否高瘦，雙手是否冰冷，臉上是否喜歡掛著燦爛的笑容。
　　我分外關(guān)心這個(gè)同事的一切情況，她的任何打扮我都會(huì)當(dāng)作是自己的姿色來評(píng)點(diǎn)。當(dāng)她任性的要剪去長(zhǎng)發(fā)的那天，我甚至是在哀求要她回去再聽聽男友的意見。而當(dāng)她甜蜜地形容和她男友一起度過的快樂時(shí)光時(shí)，我心里的酸楚也只有我自己才能看見。
　　當(dāng)有一天這個(gè)同事談到結(jié)婚的話題的時(shí)候，我每天的掛牽就徹底演變成一種幽怨，我居然跟她例舉很多結(jié)婚的不適和婚姻的缺點(diǎn)?；氐郊椅也琶靼祝覍?duì)他依然是那么懷念，我還是不允許別人去占據(jù)他的笑臉。
　　我開始對(duì)自己思想的越軌有所警覺，我努力調(diào)整著自己的心境，我從心靈里遠(yuǎn)離那個(gè)同事，我躲避她所談到的任何關(guān)于她男友的話題。我在提醒自己已為人婦的同時(shí)開始嗤笑自己的荒誕，在將注意力轉(zhuǎn)回自己的家庭的同時(shí)我對(duì)他產(chǎn)生怨恨。
　　我告訴自己他只是一個(gè)已經(jīng)離去的人，一個(gè)說不定正在哪里花天酒地的人，一個(gè)可能早已不關(guān)心我是否還在為他如此掙扎的人。心里的浪潮又趨于平息，而我隱隱感到這是一種迷離，在這種近乎自虐的心理下，我不再珍惜回憶。
　　我專橫地認(rèn)定：他并不是怕觸及往事而是因?yàn)樽悦甯卟挪缓屯瑢W(xué)們聯(lián)絡(luò)，他至今還是一個(gè)人只是因?yàn)樯磉叺呐褜?shí)在太多，他那天遇到我時(shí)的笑容只是在跟我炫耀他離開我一樣好過，他在日本的時(shí)候我為他顛三倒四的生活是我這一生最可笑的迷惑，而他那時(shí)一定正愉快地享受著異國(guó)情調(diào)奢侈而糜爛的生活……
　　當(dāng)有一天，我早上到公司的時(shí)候，那個(gè)同事正在跟大家描述前一天晚上她男朋友喝醉酒的情形。她告訴大家，她男朋友是因?yàn)楦臣芰瞬湃ズ染频?，酩酊大醉的時(shí)候還給她打電話道歉。
　　我一邊抹著桌子，一邊有一搭沒一搭的聽著，那個(gè)同事眉飛色舞的形容里有我似曾相識(shí)的甜蜜，而我的心緒卻在進(jìn)行早已習(xí)慣的逃逸。耳朵里隱隱約約聽到其他同事夸獎(jiǎng)她男友的重情，并要她好好珍惜，她的不以為然卻讓我驚奇。
　　她說這不算什么，她男友的一個(gè)同事才是可貴的癡情，那是在他們剛到日本的時(shí)候，那個(gè)人收到一封女友決絕的來信，當(dāng)晚那個(gè)人就收拾行李打算放棄所有的前途回國(guó)，結(jié)果被其他的同事攔住，于是他拼命地給女友打電話寫信，而他的女友就是不理。自此，這個(gè)人就常常喝酒，深夜的時(shí)候他總是望著月色莫名其妙的流淚或者躲在墻角的被子里哭泣。直到回國(guó)前夕，猛烈的酗酒讓他的胃出血，臉慘白得可怕，救護(hù)車將他送到醫(yī)院的時(shí)候，他還在失血過多的昏迷中念著女友的名字……
　　后記
　　前些天偶然的機(jī)會(huì)，遇到一個(gè)老同學(xué)，我們一邊喝茶一邊搜索年少的回憶，淚水當(dāng)時(shí)就濕潤(rùn)了我的眼睛。回來以后就呵成了這個(gè)故事，完成的時(shí)候我的淚水還是不禁滴落在鍵盤上，沒有聲息，就象這個(gè)故事一樣可能已經(jīng)不再有人記起。
　　幾天以來我一直不敢將這個(gè)故事再進(jìn)行修改，我怕再次觸及那些傷痛的回憶。其實(shí)這些年來，我也一直回避所有的同學(xué)，我拒絕任何可以觸動(dòng)過去的機(jī)會(huì)，可這段開始了快9年的感情依然是如此入念隨心。
　　回想收到她那封信以后的日子，除了傷心我總是會(huì)站到她的角度去考慮，去衡量，一切的對(duì)與不對(duì)，所有的該與不該。最初的目的只是為了給她找好一個(gè)回頭的理由，而想法總是隨著年紀(jì)的增長(zhǎng)在不斷的改變，我時(shí)而能感覺到她也無奈，又時(shí)而可以體會(huì)她也心酸，盡管我是用我的頭腦以她的身份在考慮。但最終我發(fā)覺有些結(jié)果不會(huì)隨著歲月改變，就是雖然她什么都拿走了，但她還是留下了她的柔情，也許正是這些沒被帶走的東西支撐著我在日本住院治療的信心。
　　如今以她的身份寫下了這個(gè)故事，我如同完成了人生的一個(gè)心愿，而如果她哪天碰巧能讀到的話，我希望她也能有一種寬慰。
　　最后，也不想說過多酸情的話，就簡(jiǎn)單地祝福她吧，祝她幸福、快樂。

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