2013年9月27日。天氣晴朗，蔚藍的天空沒有一絲云朵，干凈的徹底。在家坐了有段時間了，我大言不慚的把這段空白時間稱為沉淀期，其實不過是每天吃飯、睡覺、上網(wǎng)。如果非要數(shù)算件有意義的事情，或許是照顧了老爸的一日二餐。每天睜眼已是中午，對早餐實在是無力顧及。我迫切的想要歸回到惡俗麻木的生活，朝九晚五。朝八晚七？！
　　我總覺得，青蔥時期，除了吃喝，除了拉屎、尿尿，總該奮不顧身不計得失的去干點什么事情。長大？！我不止一次的在這二字中糾結(jié)，該給它下一個怎樣的定義？！殘忍而又無奈？可是看著改變了的自己，不得不說，心中還是有一絲的安慰的。成熟。這又是怎樣的一個蛻變？！三十歲？三十五歲？！一切終將會塵埃落定嗎？我不知道。因為我還沒活到那個年紀(jì)
　　好好活著，時光易老。好好活著，青春不朽。23歲。一個處在長大和成熟夾縫中的尷尬的年齡。這究竟是一個怎樣的年紀(jì)？收起公主病和那顆易碎的玻璃心，鼓足勇氣直面的面對最真實的自己，那個好的、壞的、堅強的、軟弱的、美好的、丑陋的一并存在的自己。我有太多太多的向往。我向往自由，向往大山，向往大草原，向往去動物園做飼養(yǎng)員，向往去玻璃花房做那些綠色植物的小主人，向往做一名護士，一名優(yōu)秀的護士。也只是向往……
　　因為我們要努力活著，因為我們不是太陽，因為世界不會圍著我們轉(zhuǎn)。在社會的大染缸中，你我都身不由己，越長大、越虛偽、越寂寞、越假裝、人生總有很多無力反悔又只能硬著頭皮承受的屈辱，我們唯一能做的，就是不跟任何人提起，就好像它從不曾發(fā)生一樣。
　　我本就是個胸?zé)o大志的小女人，13年的夏天，我為愛情執(zhí)著過，追過星，遞交過非常完美的報名表，癡迷過美劇中的米帥，也因為失戀獨自旅行過，后來，我一層層的將心沉淀，后來的后來，我開始隨波逐流，生活沒了支點，完全漂浮在空中，后來的后來的后來，我開始明白，世界上有太多美好的東西，可是那些繁華，卻不見得會屬于我。再后來，找了個離教會最近的醫(yī)院，開始上班，開始正常做禮拜，開始過回信仰的生活。后來的現(xiàn)在，我坐在護士站，曬著太陽，手邊一杯拿鐵，用執(zhí)行醫(yī)囑的鋼筆，劃拉著我那莫名雜亂的小思緒。
　　有人說，女人的青春是用來懷念的，某種程度上，我是贊同的，因為我也常在回憶里自悲自喜……我向往灑脫，告訴自己與其依靠男人，不如像男人一樣的去生活，可事實是，常常糾結(jié)著內(nèi)心的那片悲涼的荒蕪。我想，我的生活也只配得上"隨性"二字吧。其實已經(jīng)很好了，不是嗎？珍惜現(xiàn)在擁有的，努力使它們變得更美好。
　　我們或許失去過、絕望過、被傷害過、卻仍要感謝上帝、因為、我們還擁有自由選擇的權(quán)利。因為上帝疼我們，愛我們，一直愛，永遠愛，不離不棄。
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