我喜歡坐在車上，看窗外的風(fēng)景飛奔而去，看那些人來人往最終被時(shí)光消失不見，我想我是被時(shí)光老人遺去的一個(gè)人，所以才這么清晰可見那些隱忍背后藏著的若干個(gè)隱忍，某些不值得的東西還在雙手打坐，不知道什么時(shí)候有個(gè)終點(diǎn)，我不停的告訴自己失去的不只只是光陰 可是還有什么更值得伸出雙手。
    習(xí)慣了將臉別到別人看不到的角落,習(xí)慣了走在人來人往中,兩只手突兀的顯得多余,讓一群人淹沒我所有的心情,習(xí)慣了將晝夜顛倒,用一個(gè)個(gè)黑夜代替白晝將自己遺忘在一角,然后若無其事的對(duì)著朝陽面無表情,習(xí)慣冬季的風(fēng)刺進(jìn)五臟六腑聽時(shí)光拼命的向前奔走的聲音毫不吝惜。
    這個(gè)世界多么的可笑,而人類更像個(gè)笑話。
    為什么蒼老總有一些傷感跟失落,那是遺憾和后悔太多,來不及說的話做的事還壓在心里久久不能忘,總是自以為是的可以行云流水,然而林花謝了春紅,太匆匆,我拿什么換一個(gè)歡暢時(shí)辰,那些花季雨季,只是一剎那的瞬間,一切都變了,像從來沒發(fā)生一樣,我多么希望有些人從來沒認(rèn)識(shí)過, 我是多么的虛偽矯情的將那么多個(gè)的時(shí)光一帶而過。
    看過每一季的花開花落聽過每一季的風(fēng)聲雨聲才發(fā)現(xiàn)細(xì)水常流的東西并不是每個(gè)人所能擁有的。
    也許并不是我喜歡長(zhǎng)久的佇立,可能我只是習(xí)慣了這個(gè)姿勢(shì),習(xí)慣了以為身邊的一切的一切都與我無關(guān).而那些虛構(gòu)的人物,我想可能真實(shí)的存在于這個(gè)世界,也許在遙遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方,也許在最近的身邊,這些鮮靈靈的人就如同身邊一個(gè)鮮活的人被切割分裂出好多個(gè)角色,在演繹著我們本以為現(xiàn)實(shí)生活中不會(huì)發(fā)生的故事。
    如果如果可以的話 讓我一直一直平庸淡薄下去吧，這樣就沒有了大起大落大喜大悲，我的那一個(gè)誰都不給進(jìn)去的世界有一天雜草重生，我就一根一根的將它們從生命中抽離 直到我發(fā)現(xiàn)野草也可以繼續(xù)再生的時(shí)候已經(jīng)來不及了。
    那些被野火燒完的悲壯蒼涼的荒野,有一天真的也可以被那些人踩出寧靜的莊園。
    那樣我就可以請(qǐng)每一個(gè)善意的人欣賞看不完的花海和溪流。
    很多時(shí)候，我，就一個(gè)人，沿著堤岸，不緊不慢的搖晃著，仿佛就這樣走著，一直走下去，也許可以走到長(zhǎng)江的盡頭，找到一座停歇的橋，然后站在橋上，吹著永遠(yuǎn)都不會(huì)寒冷的風(fēng)，仰視那一片永遠(yuǎn)都不會(huì)掀起巨浪的江面，水上漂泊者一艘艘的船只，我看見有大的，小的，長(zhǎng)的，方的，有揚(yáng)帆的，有起航的，總有那么一艘我相信是屬于我停留的驛站。
    可是有一天我忽然害怕起這樣一個(gè)人的感覺，我怕我走到再也回不去的路，我怕我忘記了家的方向在后面而不是前方
    我很少在去抬頭仰望蔚藍(lán)的天空，去想象那些山南海北的候鳥，我頭頂飛過去的每一只候鳥都有著一個(gè)夢(mèng)想一個(gè)家園，而我，不知道哪一天就開始變得一無所有了，除了一個(gè)陌生的自己，誰都不想再去熟悉。
    如今我站在很高很高的天臺(tái)，看到的不在是候鳥，而是那些有著巨大轟鳴聲的飛機(jī)從頭頂狠恨的飛躍，有時(shí)候，它們飛的很低很低，仿佛只在我頭的一毫米處，螺旋不停的繳著，總也帶不起夢(mèng)想遠(yuǎn)走高飛，我最終還是站在原地佇立著，像是屹立十年二十都不倒的樹木，除了蒼老斑駁就不在有其它。