時光荏苒，站在22歲的人生路口，我懷念年幼時無憂無慮的童稚歡顏，懷念少年時照片里那雙不經(jīng)世事的清澈雙眼；懷念曾經(jīng)站在山頂時那歇斯底里的呼喊，懷念曾經(jīng)張開雙臂奔跑時呼嘯而過的風，懷念每次靜靜發(fā)呆，在腦海浮現(xiàn)的對美好未來編織的夢......過往總是如此不經(jīng)意的將一切變成曾經(jīng)，那些無可厚非的成長，那些理直氣壯的責任與義務，那些以為美好將來而做出的種種抉擇與割舍，帶著明明滅滅的悲喜，如此波瀾不驚飛的穿越我單薄的青春，穿越那如夢如歌的歲月，劃出一道道華麗的悲傷，發(fā)出如玻璃般破裂的聲響，漫地碎質，散落一地，我可恥的幸福......

    獨自一人漫步在清冷的校園，又是一個夏天即將來臨。我不喜歡這個季節(jié)，我抗拒那樣的炎熱，暴躁與不安，但我無能為力，年復一年四季更替，這是自然地規(guī)律，我只能等待，惶惶然不可終日；我只能接受，在一個漫長的煎熬中，又默然的把它送走，，日子終究是日子，，無論怎樣的命運安排，你都會迎來新的一天，或喜或悲，你只是個過客，哪怕你曾那樣的努力去滿足你的欲望，去改變一個結局，，最終你也逃離不了赤裸裸的回歸，，無所謂得失，，僅僅演繹了一個因果，體驗了一些滲透靈魂的悲歡離合......

    我是一個鐘愛站在現(xiàn)在看過往的人，未來是恍惚不可捉摸的，我不喜歡那樣的撲朔迷離，那讓人太累太苦澀。我再一次的回望，再一次的記憶，反反復復，我看到自己的成長，看到自己的虛偽，看到自己燦爛光環(huán)下暗暗隱藏的心酸苦痛，看到那些善良的微笑背后奸邪的面孔，我慢慢逃離，我步步退后，我蟄伏在自己的世界里，唏噓這樣的人生，這樣的人們....悲哀的，我漫地散落的幸福.....

    回想曾今的自己那樣喜歡安靜，在毫無生氣的房間里，放著自己喜歡的音樂，終日不語。我畫一些簡單的甜蜜的畫，畫戀人相互擁抱的溫情；畫陽光下飛舞的蝴蝶；畫明凈的天空，和那些潔白無暇的云朵.....我畫所有我喜歡的干凈與和平，然后再將他們丟進浸黒的墨汁，看它們那么純粹的改變了原有的明麗，然而，卻依舊安詳，依舊透徹...

    我喜歡呆坐，任思緒漫無邊際的游離，什么也不用去擔心，一切的一切都在我的幻想之內，沒有競爭，沒有對比，沒有傷害，沒有那所謂的開心與不開心，世事就那么的平淡，平淡到默然，然后在默然中綻開笑臉....

    曾今的自己那樣的迷戀清冷，寒風穿越身體，容易感受心的溫度。如今的自己卻如此害怕寒冷，還沒有看到風來的方向，就早早為自己設置了一個擋風的屏障。已不記得何時開始穿棉絨絨的大衣，戴棉絨絨的手套；也不記得何時開始習慣喝很燙很燙的咖啡，開始吃熱和和的面條……一切的改變都那么的不經(jīng)意，來不及去考慮為什么，結果就那樣赤裸裸得擺在眼前，接受或逃避，都由不得你有半點的遲疑….

    大學生活轉眼又要結束了，時間總是漫不經(jīng)心的在心底劃下一道道傷痕，沒有切膚之痛，卻有傷及靈魂之殤。沒有誰能抵擋這樣的絕望，冥冥中迷失了自我，迷失了過往，迷失了未來的絕望。是時間散盡了我們的青春，還是青春揮霍了我們的時光，我無限迷茫。那些消失殆盡的激情歲月，我只剩凝望，凝望那些回不去的斑駁的記憶，凝望那些握不住的灰白的未來，雙手張開的瞬間什么也不曾把握，什么日漸流失。那些燈火輝煌的過往，那些陳舊的泛黃照片，，越是長久的注視，便越深刻得讓人心痛，揪心的疼痛。

    人總是要長大，要獨自去承受一些東西。無論你想與不想，事實就是事實。那些防備，那樣脆弱，結果無論禍福，都有無邊的落寞在所謂的笑容下四處蔓延。似鴉片，精神的亢奮，靈魂被吞噬，那些空洞消散了自己對自己最后的一點信心與期盼，然后沉默，然后沉淪，然后，依舊生存……

    最愛一首詞，歐陽修的《生查子》，“去年元夜時，花市燈如晝，月上柳梢頭，人約黃昏后，今年元夜時，花市燈如晝，不見去年人，淚濕春衫袖”。那么樸質，那么慘淡與凄楚。從心底延伸出一種悲傷，隱隱作痛。擦身而過，那么多路人，誰又會留在誰的身邊呢；茫茫人海的相遇，那些注定，又能代表什么樣的意義呢；那些曾經(jīng)許下的諾言，那些所謂的永遠，又能承載多少堅定，經(jīng)受多少時間與空間的考驗呢。事過境遷以后，誰還記得最初的約定在哪里，誰還記得最真的心在哪里?？窗?，當時的月亮，無論代表誰的心，結果都一樣。

    其實很多事情的發(fā)生，就是那么的固執(zhí)，沒有任何的理由，你只能無條件的去接受。為什么會有那么多的曾今美好的愛情卻最后帶來那么多的傷害，為什么會有那么多的親情帶有那么多的遺憾，為什么會有那么多的友誼帶有那么多的抱怨，為什么會有那么多的青春帶有那么多的追悔…..那么多的為什么，仰或僅是因為我們太年輕，僅是因為太過于單純的我們有了太多的幻想和憧憬，僅是因為我們自詡了太多的美好，僅此而已的我們，就注定要失去些什么，遺憾謝什么，悔恨些什么……？過去了，也就罷了。

    揪心的惦念一些人，一些事，放不下，舍不去。就那樣徘徊在腦海里，一遍一遍，反復糾纏，那么傷。給自己那么多決心，那么多堅定不再去觸碰那些回憶，卻發(fā)現(xiàn)，那樣的自己，整個生活都是空的，一切都那么蒼白，對美好，對幸福，對諾言，對希望，對身邊所有的人或事都開始懷疑，開始畏縮，開始后怕。展望的一切都只存在于一種假設，那些所謂的以后如幻影，如泡沫般一碰即破。誰能告訴我我該去相信什么，周遭事物瞬息萬變，這種變化，翻天覆地，顛沛流離，沒有定論，沒有準則，冒冒失失，我們該去相信什么~~

    最近寢室里總只有我一個人，要么一個通宵的不睡覺，要么早早的天還沒黑就睡去，突然那么害怕孤單，害怕天黑。每天閉眼一個人，睜眼依舊一個人，沒有生氣的寢室陰冷得只想讓人逃離，好想回家，那個有媽媽在的地方，一直給了我安定，那樣實在，那么真實?？墒?，回家了，，看見母親額頭道道越發(fā)深刻的皺紋，發(fā)間越發(fā)明顯的條條銀絲，看見那日趨佝僂的身影，我無地自容，我痛恨自己的無能，痛恨自己的懦弱，淚如雨下。在母親那寬容溫暖的笑容里，我看見了自己膽怯，太深刻的愛，我承受不起。我忽感這樣的世界沒有適合我站立地方，心不安定，腳步便不會停滯，我不知道它們還要漂泊多久，盡管我已經(jīng)很累很累了，盡管我也很想小憩一下，很想會心的去感受生活得美好，可是，，那些經(jīng)歷的一切，讓我不再相信那些童話故事般結局?？匆妱e人滿臉笑容，我只是一個旁觀者……再見的，我那無人問津的可恥幸福....

    老是喜歡半夜聽著音樂發(fā)呆，有時候會好開心，跟著音樂的節(jié)奏左搖右擺；有時候會莫名的一行行的落淚，腦袋一片空白，那樣傷悲。但無論怎樣的笑過哭過以后，我都知道，關掉音樂，關掉燈，黑漆漆的夜里，我還是一個人，沒有人遺忘，也沒有人會想起，微不足道的自己，寂靜得那樣悄無聲息。

    祭奠我那可恥的幸福

    生存是幻覺，我在幻覺中起伏......