或許是因為今天身邊同事太過于壓抑的緣故，傳染的我讓我有種悶的想大哭的情緒堵在胸口，海邊潮濕冰冷的空氣吹來滲透包裹在身上的衣物讓人不安的想要逃離。這個季節(jié)被霧霾籠罩的夜晚涼涼的，有點冷，濕潤的氣息讓我想起那座有你們的小城。從來就不懂要把難過說給誰聽，可能是好強，可能是故作堅強。大部分時間都在笑，這樣的情緒可以讓我忘掉所有的辛苦和難過，所以我害怕讓自己靜下來，我不能讓自己靜下來，我要去工作我要去玩我要去鬧我要去瘋，不能留下任何時間去想家人在身旁，希望所有人朋友都能在身旁，一直慣著我寵著我。我總說自己長大了成熟了堅強了，以為自己堅強到什么都可以往身上抗，想真的煉成女漢子，可是此刻，我發(fā)現(xiàn)我什么都不敢往身上攬，這一年我逼著自己成長，每一次回到家我都有一種再也不想離開的沖動，我想就那樣看著我的爸爸媽媽，陪在他們身邊，看著他們變得白發(fā)蒼蒼，讓他們看著我一天天成熟穩(wěn)重，可是每次回家都是來不及做我力所能及的想做的，時間都去哪了？我都錯過了什么？時間在媽媽的皺紋里，在爸爸發(fā)白的胡須里，在我漸漸滄桑的心事里……我錯過了這個世界上最愛我的和我最愛的人的那么多個日日夜夜，我錯過了每一個你們想念我的時候。
    這個城市沒有草長鶯飛的傳說，它永遠活在現(xiàn)實里面，快速的鼓點匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容，而我正在被同化，我討厭這樣的自己。我不喜歡說話每天卻說最多話，身邊的每個人都說我生活得好快樂，于是我也就就認為自己真的快樂，可是我會在一大群嬉笑著突然地就沉默了。一個人走在天色漸晚的路上，暖黃色的路燈拉長孤寂的身影時，才肯承認自己一直孤單的這么明顯。
    在忙忙碌碌城市里，過怕了這種孤單又無助的日子。我好像不太會說話，又有些倔強驕傲，從來沒有把難過在任何人面前提起，可是自己卻不敢去正視，沒有家人，沒有朋友，我是這個城市里最沒有底氣的人。害怕這樣的脆弱來襲，害怕一個人這樣重復(fù)著每一天……
    曾經(jīng)的七年我以為我釋然了，原來我一直在逞強，那段錐心的疼痛成長也只有自己知道，人總是要背負這么多感情嗎？活得這么累……
    人活一輩子就是要親情愛情友情，其他什么我覺得都不重要，我希望這些感情都不要留下太多遺憾，要孝順父母，要善待朋友，要好好跟自己愛的人走下去，希望我的爸爸媽媽朋友愛人都能健康快樂，讓自己快樂！用最少的浪費面對現(xiàn)在，用最少的悔恨面對過去！

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