我從來沒有在深夜寫過東西。
    盡管我曾無數(shù)次有過這樣的欲望，但是我一直努力地壓下那些不好的情緒，默默地告訴自己，睡吧，明天起來什么都忘了，然后我就真的放下手機(jī)睡了。盡管有時(shí)候凌晨兩三點(diǎn)我都可能還在輾轉(zhuǎn)反側(cè)，但我并不愿意大半夜像個(gè)孤魂野鬼似的任自己的情緒隨處飄蕩泛濫，我一直努力地想要做個(gè)陽光的開朗的好姑娘，因?yàn)槿硕颊f愛笑的姑娘運(yùn)氣不會太差，所以我努力地笑，隱忍地哭。
    可是在很多時(shí)候，人其實(shí)沒有辦法壓抑甚至掩飾自己內(nèi)心的陰郁。比如今晚我心情不好，聽到樓下兩個(gè)女人在歇斯底里地尖叫著吵架時(shí)，我特別想下去把她們都?xì)⒘俗屖澜鐨w于平靜，好讓我自己在這萬籟俱寂的時(shí)刻獨(dú)自傷懷。你看，我自己過不好的時(shí)候，真的掩飾不住想要?jiǎng)e人陪葬的欲望。這一刻，我其實(shí)慶幸自己是個(gè)普通人，沒有槍支，沒有權(quán)利，也沒有間歇性精神病。
    窗外的風(fēng)拂過樹枝，明明葉子都落完了，居然還能發(fā)出簌簌聲，真不知道落葉的意義何在，難道僅僅是為了提醒季節(jié)的變換？才短短半個(gè)月，校園里的景象一變再變，葉子黃了，葉子落了，葉子干枯了，這是我在這里度過的最后一個(gè)冬天。人總是在失去一個(gè)人，離開一個(gè)地方的時(shí)候才會生出許多莫名情緒，有人管那叫做舍不得，其實(shí)什么都不是，只是因我喜歡一成不變的生活。我討厭逼迫自己接受環(huán)境的改變，我討厭辛辛苦苦地建立一個(gè)又一個(gè)的交際圈，我討厭天氣的變化季節(jié)的交替，我討厭紛至沓來的選擇。
    比起害怕失敗，害怕找不到好的工作，害怕兩年后還沒有合適的可以過一輩子的人出現(xiàn)，我更害怕四年來建立起來的一切就要這樣轟然倒塌。可是我無法阻止，命中注定的分離，我一場都逃不掉。從人生中第一次感受到分離的痛苦開始。我一直在學(xué)習(xí)絕情，但還是無可奈何地變得越來越優(yōu)柔寡斷，這叫我難過。那些我不擅長的，怎么都學(xué)不會。就像我一直在學(xué)習(xí)習(xí)慣孤單，可我就是不喜歡一個(gè)人。這真是一件沒有辦法的事，我感到深深的無力。
    有時(shí)候覺得自己人格分裂精神失常。你看到我笑的燦若桃花，可是我會莫名地潸然淚下。一個(gè)我在陽光下穿著火紅的衣服蹦蹦跳跳，希望全世界都能看到我，一個(gè)我在月光下模糊了身影，恨不得把自己縮成一個(gè)點(diǎn)好掩飾住自己的悲傷。
    我以后要買一所大房子，把床放在一個(gè)小角落里，用層層紗帳圍起來，就像與世隔絕。在床頭掛幾串鈴鐺，風(fēng)從窗外吹過來，叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)刈黜?，聽著都那么寂寞。要是這樣就好了。
    我想學(xué)習(xí)彈琵琶，我喜歡那種一下一下的聲音，好聽的要命。我想學(xué)習(xí)插花，不過這得有個(gè)花園才能盡興，我沒有花園，也就不用學(xué)習(xí)了。我想學(xué)做飯，可是我脾氣不好，好多人肯定都受不了，所以我也不用學(xué)著賢惠了。我還是想學(xué)琵琶，這樣我就可以彈給自己聽，好不好聽都不要緊。我還想有一艘船，我要把它劃到大海深處，側(cè)臥孤舟枕水入眠，翌日醒來，楊柳岸曉風(fēng)殘?jiān)?。可是我不會劃船，不過我也沒有一艘船，沒有江風(fēng)，沒有漁火，只有數(shù)不清的愁緒。
    此去經(jīng)年，應(yīng)是良辰好景虛設(shè)，便縱有千種風(fēng)情，更與何人說？