回來，院子的梧桐葉為我搭起了綠蔭屏道，好幾天隔絕與她們的回眸顧盼，竟多了幾分生疏。

不知道要怎樣打開這一時生疏了的情結，下意識的走近，先前的喜愛與親昵蕩然無存，該怎樣回到她們之中，我在問自己。

回來，中間相隔七八天的時間，春天沒有停下腳步，翡翠綠夜以繼日向前拓展，家里也被以前寬松好多，電視看到凌晨兩點，他竟沒發(fā)一言，出奇的大方，令我感動。

大概不想讓我雪上加霜，而我，依然冷的要命，冬天的保暖內衣、毛衣一件未減，外再套上他的棉馬甲，他說，幾日不見，看我似胖了，兒子追在后面不停的拍著我的屁股，想我的樣子一定很滑稽，也很邋遢，用手捂著嘴咳嗽，誰也沒有看出，我是在笑。

只是一周時間，與家、與兒子，好像是很久很久。那天，比兒子早回家，聽見兒子上樓的聲音，我有意躲在了廚房，想看看兒子進門之后的樣子，兒子一進門便四處查看，知道他一定是在找我，看見兒子失望的表情，從廚房內我閃了出來，兒子一下撲過來，嘴里抱怨著，眼里卻是亮光閃閃。

晚上，兒子摟著我，悄悄的在我的耳邊說：我不在的幾日，他想我想到哭，我問，想的感覺是什么?兒子：就是心里特別特別難過，最后，就想哭……哦，媽媽也想哭……

不該參加這次考試，我這樣想，別人也這樣說。

不是該要的努力，不是該熬的時期，何必這樣苦著、逼著自己。

該與不該，已經選擇了，那就努力吧，學與不學都得熬著，那就學吧!我這樣說。

一起閉關學習的，難得見到像我這樣用功的，她們，都在四處打探試題，獲取成績的路徑不同，而我，只有努力靠自己，我這樣想。

住在同室的是一位年輕漂亮的小姑娘，一進門便打開電視，蒙頭大睡，而我，盡量躲開電視，將所有的記憶都放在書本上，起早貪黑，精打細算的用著時間。

不敢對自己仁慈，一本書都快要被自己背完了，小姑娘說：姐，你好勤快，唉!沒辦法，來這里就是學習的，那就學吧。

嘿嘿!今年考不過單位讓我待崗，但我不管這些，先吃好睡好再說學習，沒有好身體談什么學習……小姑娘這樣說著，一點沒有起床的意思，八點了，該去上課了，我羨慕的看著躺在床上的小姑娘，夾起書隨手為她關上了門。

這種上課，完全沒有學生上課的那般新奇，很乏味也很壓抑，腦子里一直在想小姑娘的話。

吃好、睡好、再說學習……很實在、實用、耐聽的話，為何我難以消受，這個考試本該與我無關，我卻稀里糊涂的來了，還要這樣與眾不同的拼命。

一個星期，我拒絕一切外來干擾，關閉手機，不開電視，不看窗外的綠伸枝展腰，不聽窗外的雨淅淅瀝瀝，徹徹底底的做一個好學生，可是，太大的壓力，以及知道真相背后的一些暗藏做作，我又一次病了。惱怒著這樣的自己，告訴自己，沒什么，卻怎么也放不下，一連幾日失眠，想著一個問題：這書，好讀!這人，難讀!

失眠!失眠!一點都不想這樣，特想住進夢里，無花有這些綠葉即好，一片一片，接天碧葉，她們都是好朋友，不說桃紅，不說粉紫，相互依偎，相互搖擺。我更想住進先前那些文中取樂的日子里，有你，有你們，即使再忙，心里還是有休閑的一方寸土，哪里有你們煮就的香茗、咖啡，有你們用一橫、一豎做成的笛子，香音繞梁，一撇、一捺，全是真誠，美好，我要怎樣的笑，都可以，我要怎樣的哭，都可以，看我，梨花帶雨，卻是滿心的柔情，滿心的詩意，我曾那樣不飾粉黛的清潔素雅著，有杞人憂天，卻不曾捻長愁思，有自我孕育的孤獨，卻不曾把夢丟失。

可如今，我的夢丟了，亦真亦幻，我滿心的狐疑，滿心的抑郁，兜兜轉轉，我找不到回去的路。

我知道，時間會幫我解決一切難題，我只是有點小小的抑郁，對于人的自私，我是完全能夠理解的，也絕不會譴責、逃避、記掛。我還是那樣的善情善感，為電視里的真情淚流滿面，為電視里的俠肝義膽淚眼婆娑。早起上班途徑的操場里，學校正在舉辦春季運動會開幕式，看著那一簇簇特色不一的仰仗隊，莊嚴肅穆，眼眶有點潮熱，為這樣的團結、浩然之氣，走過了這么多年，經歷了這么多團隊的集結拼搏，可，唯有學生時代的校園運動會，大家的心才真真的凝成一股繩過，其余的，好像從來都沒有找到過那樣心往一處想、勁往一處使的發(fā)自肺腑的感動。

時過境遷，物是人非，一件痛到心里的事，徹底可以改變一個人的心性，不是執(zhí)拗的不想放下，只是，這樣的痛，需要編織一個夢，在每一個夜晚，枕著一個“人”字，等待黎明，夢，也望而卻步!