【二零一九年七月四日有感】
　　有一段時間沒有在文字站上寫文章了，一直以來我都很感謝文字站，能夠讓我說說我自己的心里話，這是七月份我在文字站上發(fā)表的第一篇文章，原本我不想寫這篇文章的，不想把壞情緒帶給其他人，但我實在是憋不住了，因此我才寫下了這篇文章，畢竟今天這一個電話，等將來也是我的回憶，而我喜歡把自己的回憶記錄在我的文集《溫婉憶惜（昔）》中。
　　今天下午的一個電話，讓我突然覺得，有時候精神上的折磨要比肉體上的折磨更疼，有時候現(xiàn)實的殘酷要把一個人逼瘋。曾經(jīng)聽到有人說過，在挫折和磨難的面前，我們應(yīng)該學會面對，而不是選擇逃避。
　　今天是一個晴天，原本我的心情還不錯，中午在奶奶家吃了玉米、葡萄和桃子，想著調(diào)皮的妹妹在奶奶家里不安分的情景，在家里一邊做事一邊聽著喜歡的歌曲，感覺頗有意思。只是這好心情在接到成都神康癲癇?？漆t(yī)院的一個醫(yī)生打來的電話，讓我心里十分難受和糾結(jié)，因為我身患癲癇，她跟我談了關(guān)于這種疾病方面的話題，她希望我的父母能夠帶我去他們醫(yī)院檢查一下，其中提及了我的父母，并且問我心里是怎么想的，最后問我父母心里怎么想的，這些問題，都讓我一時之間不知道如何回答，不知道如何是好，讓我心里十分敏感。
　　說真的，我很不喜歡被醫(yī)生一而再再而三提醒我是個癲癇患者的這件事情的這種感覺，雖然事實不允許我選擇逃避，但我一時之間還是不知道怎么和那位醫(yī)生交流才好，其實她已經(jīng)打過幾次電話給我了，每一次都希望我能去他們醫(yī)院做做檢查，而且她還打過我母親的電話。這讓我心里更加的無措。作為我本人來說，自然是希望能夠康復(fù)，遠離癲癇病。沒有誰會希望自己疾病纏身，沒有誰愿意被疾病折磨，對吧？
　　為什么我會如此的無措，為什么這個電話會讓我如此的難受？主要原因自然是因為我所身患的癲癇病，是一種難纏的疾病，它不像我之前所患過的膽結(jié)石，動一次手術(shù)就能消失的無影無蹤。
　　我常常安慰自己要淡然，因為我的微信名溫婉晴天，所以我寫了一個個性簽名：溫婉一笑，晴天自來。希望能夠讓自己積極面對生活中的不愉快。曾經(jīng)聽到有人安慰我，任何磨難都是上天對我們的考驗，我希望自己淡然、堅強，可是現(xiàn)在我卻感覺，如果一個人對任何人任何事都能做到淡然，那么他往往不是普通人，我感覺再堅強的人也會有脆弱的一面，沒有一個人會是無堅不摧的。
　　我知道自己是一個癲癇患者，而且這種疾病也折磨我有十幾年了，我依然清楚的記得，曾經(jīng)因為這種疾病，我被人嘲笑很多次，我在學校出丑過好很多次，我嚇到過我的一個室友，以至于她有一段時間沒有和我說過一句話。即使病情發(fā)作過很多次我沒有逃避過，因為我知道就算我想逃也無處可逃，我?guī)缀鯚o處遁形，聽說這個病有可能會遺傳，我不愿意我的孩子和我一樣承受這個疾病的折磨，畢竟因為這個病，我感覺我失去了太多，留下了很多的遺憾，所以我從心里抗拒談婚論嫁，所以這也是我一直想要單身的原因。
　　父親覺得成都路途遙遠，不愿意帶我去看，而目前為止我現(xiàn)在自己一個人是不能去的，電話里的醫(yī)生希望我能去這種病的專科醫(yī)院做個檢查，盡早治療避免影響以后的生活，聽著醫(yī)生的話，想著父親的想法，這讓我左右為難，心里很不是滋味，想著這些我的心里很亂很累。
　　一般人不開心的時候，可以玩電腦看手機或者是抽煙喝酒，可是我卻不能長時間看手機和玩電腦，更加不能抽煙飲酒，所以只好選擇寫文章了。說心里話，我發(fā)現(xiàn)在寫完文章之后，我的心情好多了。
　　我明白人，生就是就這樣，有得必有失，有失必有得，也是因為這個病，所以我的家人對我更加關(guān)照?？蛇@樣，只會讓我心里更加愧疚。我知道一個人想活成什么樣子，最后靠的人還是自己，所以這也是我身患癲癇卻依然想出去掙錢的一個原因，我想讓我的人生變得精彩一點，而不是如同現(xiàn)在一樣，每天都是一成不變。
　　我想著將來能夠靠自己賺的錢，去某個城市關(guān)于這類疾病的專科醫(yī)院做檢查，我希望有一天我能夠徹底的擺脫這種疾病的折磨。
　　我想如果有一天我徹底擺脫了這種疾病的折磨，那該有多好啊！或許我的人生，真的如同我的名字一般，婉晴，婉和晚是同音字，婉晴即晚晴，我人生的晴天或許要晚點才能到來吧！
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