停停走走，終于度過了16個(gè)不溫不火的春秋，可能吧，青春期的我們，總是敏感而又脆弱的。
　　 我多想為她寫一篇文章，哪怕作文也好。無論是歌頌，還是貶低，亦無論是怨恨，還是愛意，我都從心底里真心的愿意?？墒敲棵刻崞鸸P時(shí)，總是只能寫下一兩排，或者緊緊只有那兩個(gè)不起眼的字貼在一頁紙的前端。16年里，我不只一次的發(fā)現(xiàn)，她給我的記憶真的沒有一個(gè)值的我去書寫，甚至就沒有一個(gè)完整的連續(xù)的記憶鏈條讓我去回憶，仿佛，在我這里，她就是水做的云，風(fēng)一吹，就下了雨。
　　 從某種意義來說，她沒有給我溫暖，也沒有給我避風(fēng)的港灣，她早已不明白我們之間已經(jīng)有一條不可能跨越的鴻溝，它是那么深，那么寬。以至于我把自己鎖在屋子里，不愿出去。我從來就不明白在她眼里母愛是什么，我理解的是，母愛不是什么偉大的壯舉，不是什么新衣服，新鞋子，新書包，不是什么文具袋，生日禮物，這些我都不在乎，我想要的，不過是我不開心時(shí)，你能陪在我身邊安慰我；我犯錯(cuò)誤時(shí)，你能開導(dǎo)我；我肚子餓時(shí)，你能給我做一頓愛我的飯菜。我要的從來就不多，不是嗎。我不要你冷冰冰的電話，不要你敷衍的話語，不要你表面上的關(guān)心，你不懂我，不了解我，就不要來關(guān)心我，不要來參與我的生活，我受夠了！
　　 我多想為你寫一篇文章，可是，這真的好難。爸爸去杭州時(shí)告訴我，要讓著媽媽，別跟她吵。是啊，她可是我媽，我又怎么可能真的跟她吵呢？也許，她做了很多不對的事，于我于她，都無所謂，不是嗎！我們是一家人，不就應(yīng)該和睦一點(diǎn)嗎？但是，這是家嗎？這是家嗎！這不過只是一凍沒有靈魂的空房子，而我，不過是房子里的一個(gè)跳梁小丑罷了。我媽不懂我，她罵我，說我，有時(shí)候，我真希望我就沒有來這個(gè)世界，那樣兩個(gè)明明應(yīng)該很親近的人怎么會這樣！鎖上門，拉上窗簾的那一刻，我就決定了，她再也找不到以前那個(gè)我了，這個(gè)改變，是為她的！我想，最后讓步的還是我自己吧。
　　 其實(shí)，她不是一個(gè)好母親，不是嗎，而我，也不是一個(gè)好兒子。不然，今天我們也不會吵架了，不然，現(xiàn)在我也不會躲在屋子里不敢出去面對了，不然，我又怎么可能寫這么多關(guān)于她的呢！
　　 書上說，青春期的我們，太敏感，太脆弱，所以悲傷并不會持續(xù)太久。我只希望我這只是青春期的悲傷吧，而不是其他，我也希望它過了今晚就能煙消云散，而不是停駐在心里，一直揮之不去。