很多人應(yīng)該就是被捧殺的。

    而我也曾不知不覺中參與了捧殺的圍剿。

    后來，那些我喜歡的人中，真正一直出現(xiàn)在視野里的，不是折了，就是閃了，當(dāng)然還有人被遺忘了，那些簽名的照片舍不得扔，干脆扔在旮旯犄角，連著結(jié)構(gòu)一并塵封了。

    我聽順子的《sunrises》，光線透過縫隙一點一點擠進(jìn)心里，微塵輕浮，臉上被陰影與日光分割出明顯的區(qū)域。仰起頭，幼時的自己可曾預(yù)知今日的自己？

    我其實是頂佩服自己的。很多很多年以前，我就告訴過自己：記住當(dāng)下發(fā)生的一切。溫度，色彩，聲線，心情。交織在一起，想想5年后再回想這一切該是何種心情。

    于是我的記憶常常隨風(fēng)潛入夜，潤物細(xì)無聲地化開去。一個人的空間是如此悠閑與自得其樂。

    心里一直住著幾個人，不常去碰，敏感的東西碰多了就無趣了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著，欣賞著，自以為是地幻想著。我是我的電影里的主角，如果你愿意配合，那我也算你一個。如果你不愿意，編劇也是我，把你寫死得了。

    大三的時候，我愛死了納蘭的詞。

    當(dāng)然也有以往不懂的部分，念到“近來怕說當(dāng)年事，結(jié)遍蘭襟。月淺燈深，夢里云歸何處尋”時，愣了一秒，便不給自己琢磨的時間了，對“明月多情應(yīng)笑我，笑我如今。辜負(fù)春心，獨自閑行獨自吟”這種矯情的意境充滿了期待。

    剛進(jìn)湖南臺的我此時還在糾結(jié)著“誰比誰更強，我該怎么辦？”“如何讓領(lǐng)導(dǎo)更喜歡我？”“不能太聰明，不然會被排擠。”“可憐自己是個打工仔，何時也能當(dāng)老板。”現(xiàn)在呢？以為過了好多年之后一切看透了，不再為此糾結(jié)。其實，多年之后，還在為此糾結(jié)著，只是貌似更深了，貌似更復(fù)雜了，其實還是為了兩個字，活著，于是變得能坦然接受了。以前所有的“不喜歡”，換了一張臉譜戴在臉上，變成了“能接受”。誰說自己不喜歡的就是錯的呢？當(dāng)自己變得越來越能接受時，反而會嘲笑過去的“很幼稚”。

    我也常常好心辦壞事，也常常因為小成就而囂張到被人記上個三五年難以翻身，后來也看淡了?？吹瞬灰馕吨揖涂梢晕倚形宜亓?，就改變自己了?？吹司鸵馕吨?，我仍是我，只是盡可能表現(xiàn)出來的是更多人可以理解和接受的我。

    我也常為了爽而思考一秒鐘便撂下一句狠話，恩斷義絕。

    現(xiàn)在還是會這樣，只是在做這些之前，我會再花30分鐘細(xì)細(xì)與對方分析和解釋。然后一切和解之后，再說：本來我就打算如果你聽不懂的話，就恩斷義絕吧。結(jié)果是：我也爽了，對方也明白了，以后再也不會犯了。

    以前我常常為自己的沖動買單，現(xiàn)在這個單我盡可能讓別人來買。

    春天，總是一個適合與自己對話的季節(jié)。想到現(xiàn)在，我一個人坐在辦公室里，等著審片。

    又再過3年的我此時的我，又會在做些什么呢？

    “在一次一次被迎面而來的拳法擊倒后，我總算學(xué)會了凝固靜視然后躲閃。其實到后期，再遇見迎面而來的拳，你也懶得躲了，對你而言，那種痛根本已經(jīng)不是當(dāng)時那種撕心裂肺的感覺了。成長有一瞬間給我的感覺就是——并不是學(xué)會了避開危險，而是學(xué)會了不怕疼痛。”

    -- 2012年10月11日