今天下午在數(shù)學(xué)課，在又一次沒聽懂之后想了好久，我發(fā)現(xiàn)生活里沒有什么東西能夠讓我，嗯，讓我真正喜歡，感興趣。就是人前嘻哈人后悲傷，大抵我本身就是喪的，越長大越孤單，倒是更懷念以前的生活，我一直都知道，時間回不去，就像我現(xiàn)在正在面臨高考的壓力，而我初中三年唯一的同桌在年底就要結(jié)婚了。
　　我其實一直都對我感到失望，就像這次期中考試，我從一周前就開始準(zhǔn)備，每天都做好計劃學(xué)習(xí)，甚時候至在周五下午上完課的時候請假提前回家，就是為了在晚上可以背一會書，晚上背書到一點多，最后以頭暈告#終，在周天在床上躺到下午三點，我想我可能是在逃避這次考試。在考試前幾天，我感到特別困，百度了一下，因為壓力太大，最后在臨近考試的時候，除了上課，一點東西都沒看，最終成績也不理想。
　　我特別討厭我自己，討厭自己懦弱，討厭自己太在意別人的看法，說法，討厭自己總是容易被別人的語言左右自己的情緒，討厭自己不努力，不作為。
　　在這高中三年，我感到最多的就是失望，對自己失望，對身邊的人失望，對這個世界失望，小時候想長大，認為長大就自由了，可長大了，束縛更多了。壓得我喘不過氣?？尚r候家人老師教給我善待他人，可沒告訴我這生活中有各色各樣的人，沒教給我怎么在各色各樣的人當(dāng)中怎么討所以人喜歡。
　　在高一的時候，應(yīng)該是我最喪的時候了，被班里女生排斥，原因就是因為被老師偏袒，而又不懂得和別人搞好關(guān)系，我大概就是個被寵壞的孩子，聽父母的話，聽老師的話，一切都按照他們的想法走，一副乖乖女的形象，讓他們對我的生活，學(xué)習(xí)滿意，然后都到他們的贊許，被他們所喜歡，我也有好勝心，見不到班里的人比我強。
　　都說叛逆期，我的叛逆期應(yīng)該是來的很晚，開始違背父母的意愿是在選高中的時候，來到了這個，開啟了我，這不愉快的生活，有時我也在想，如果我乖乖聽話，會不會一切都不一樣了。
　　在這里三年也應(yīng)該是我變化最大的三年了，記得初中班里那個最好看的男生說我特別溫柔，老師說我認真聽課但不愛說話，現(xiàn)在應(yīng)該不是了，只是不溫柔了，或者對現(xiàn)在周圍的人，不溫柔，畢竟他們讓我知道不是我對別人好別人就會對我好。
　　在高一，和同學(xué)相處并不愉快，老師緣倒是好到爆，其中三個印象最深刻，一個忘記了名字的老師，拍著我的肩膀說相信我，只要努力一定可以考上好大學(xué)，一個孫老師，在晚上放學(xué)后還和我做思想工作，說我和別人不一樣，還有那時的班主任，真的是每天上課下課盯著我學(xué)，她們最后應(yīng)該都挺失望的吧，最后成績一點點滑下來，當(dāng)時我還在想，幸好那個忘了名字的老師被調(diào)走了，要不然對我失望的人就又多了一個。
　　那時最難過的還是和同學(xué)，我一個把事情都藏在心里的人，每天聽同學(xué)們說老師又如何如何偏心我，如何如何，老師又如何如何，永遠和老師離不開的話題?？晌沂裁炊紱]做，也沒做錯什么??！
　　那時候真的是抑郁死了，父母不能說，老師不能說，好朋友不能說，身邊的人更不能說，幸好當(dāng)時有一個人安慰我，雖然他現(xiàn)在，可能很討厭我，也許我真的是差極了。不過幸好有他，記憶里那個溫暖的人，支撐著我，走過了最難熬的日子。也成為我拒絕別人的理由，在難過的時候總會想起他，然后就更難過了。
　　有時在想，如果用那樣的生活換他的陪伴，我想我是愿意的?？蔁o論是在生活還是感情里，我都不是主導(dǎo)者。
　　我說我喜歡薰衣草，我說我想成為作家，可越久越明白，現(xiàn)實離得多遠，我說我的夢想是有一片屬于自己的薰衣草莊園，成為一名作家，讓我寫的東西出現(xiàn)在課本里，那個寫作文總是把自己寫哭的人已經(jīng)回不來了，在這個快節(jié)奏的生活里，也，不會慢下來等一等我了。
　　或許我對一些無法解釋的事情比較感興趣，為什么會出現(xiàn)人這種生物，人活著的意義是什么，恐龍為什么滅絕，恐龍在地球上生存了兩億年突然滅絕會不會是一種被控制的行為，我們會不會也一樣。
　　一直沒有找到活著的理由，如果給我讓我消失在地球上，但不會讓任何人我的存在或離去，不會讓我的家人難過，我想這生活太累了，我想我是愿意的，可是我不敢。
　　11點半了，我也不知道我在說什么。