一九九八年一月，一位平凡而大眾的母親，成功懷上了第二胎，產(chǎn)檢的時(shí)候，做醫(yī)生的親戚，并沒(méi)有明說(shuō)這胎是男是女，但身為這還為出生的嬰兒的父母，卻已經(jīng)心知肚明。
　　重男輕女的觀念，在老一代的心中還根深蒂固，當(dāng)全家人為這個(gè)“男胎”坐著充足的準(zhǔn)備時(shí)，11月18號(hào)，頂著一個(gè)男孩子的名字的女?huà)?，呱呱墜地了?；蛟S是提早做了準(zhǔn)備，也或許是認(rèn)命了，對(duì)第一胎的姐姐是女孩子耿耿于懷的父親，卻很寵愛(ài)這個(gè)剛出生六斤多一點(diǎn)的孩子。
　　都說(shuō)窮人家的孩子好養(yǎng)活，但我打小體弱多病，都三四年紀(jì)了，體重才30斤，臉蛋瘦的顴骨提出，眼眶凹陷，用我們這的話“沒(méi)人樣”。但好在我嘴甜，會(huì)看眼色，深得左鄰右舍的喜愛(ài)，有點(diǎn)吃食啥的，總會(huì)緊著給我點(diǎn)。
　　我是家里最小的孩子，爸媽雖疼我但卻很少陪在我身邊，畢竟多了個(gè)我，家里的開(kāi)銷又加了一份，自然是沒(méi)辦法閑住的。在爺爺去世后，爸媽怕奶奶孤單，我便留在奶奶身邊，一留就是三年。
　　直到煤氣中毒，住了一星期院后，我才回到了爸媽身邊，這時(shí)候我已經(jīng)步入初中了。
　　我和大多數(shù)孩子一樣很叛逆，打耳洞染頭發(fā)談戀愛(ài)吸煙喝酒都干過(guò)，當(dāng)然我的父母只知道其中一部分（我認(rèn)為的），畢竟我還不是瘋狂到極點(diǎn)，也更是因?yàn)槲也恢缽氖材獣r(shí)候起變得對(duì)周圍人的看法和眼光及其在意。這鐘想法約束著我，沒(méi)做出不自愛(ài)的事，當(dāng)然這種想法也讓我有點(diǎn)自卑。
　　我的媽媽，沒(méi)有享受到我的可愛(ài)卻忍受了我一年的無(wú)理取鬧。初二那年，我被一場(chǎng)演講打動(dòng)了，剩下的兩年我無(wú)欲無(wú)求的學(xué)了兩年，每天四點(diǎn)鐘起，一周的輪休，在家也是學(xué)習(xí)，我升入了一所當(dāng)時(shí)鎮(zhèn)上的重點(diǎn)高中。
　　初中那兩年，是我20年來(lái)最輝煌的日子，我成績(jī)進(jìn)步快，且一直保持優(yōu)秀，我的自卑暫時(shí)藏了起來(lái)，老師同學(xué)喜歡我，我積極參加各種活動(dòng)。。。。。。要多風(fēng)光，有多風(fēng)光。也正是這個(gè)暑假我才發(fā)現(xiàn)父母的感情出現(xiàn)了裂痕，爸爸經(jīng)常半夜回家，甚至不回家，媽媽喝到爛醉差點(diǎn)酒精中毒死掉。我這輩子都忘不了，媽媽被送到醫(yī)院時(shí)，那種絕望的苦喊。
　　重點(diǎn)高中，不缺少的就是學(xué)習(xí)好家境又好的人，這種環(huán)境，對(duì)我這種骨子里自卑，還分外在乎別人眼光的孩子，是致命的，就在這段時(shí)間我染上了一種惡習(xí)，虛榮！舍友間的不和睦，看不慣背后說(shuō)一套表面做一套的人。使我高中生活簡(jiǎn)直撐不下去，我試著回到那種無(wú)欲無(wú)求的學(xué)習(xí)狀態(tài)，但心里的各種怨念，雜念，我丟不掉了，我分外懷念那種沒(méi)有欲望的那段時(shí)間。高中三年我過(guò)得渾噩，結(jié)果也是升入了一所二本學(xué)校。
　　大學(xué)一年，家里情況更糟了，爸爸不知悔改，家里情況本不樂(lè)觀，他還會(huì)抽出一部分錢，養(yǎng)著別人家的孩子，對(duì)我也不在關(guān)心，我特別想問(wèn)問(wèn)，我的爸爸呢，我的爸爸去哪了？媽媽也變得神神叨叨，卻死活不肯離婚，看封建觀念深入人心是多么恐怖的枷鎖啊，他鎖住的不是一個(gè)人，是一個(gè)家庭，爸爸放棄的不是媽媽，是整個(gè)家。
　　就這樣我被深深的拉進(jìn)了泥潭，大學(xué)的日子我過(guò)得稀松，我不會(huì)出頭，不會(huì)說(shuō)話，不在會(huì)與別人交流，我給自己套了一層厚厚的保護(hù)膜，我用沉默來(lái)掩蓋自己的缺陷，我不敢和人多說(shuō)話，我怕說(shuō)多了，他們會(huì)了解我的愚鈍。就這樣我20歲了。
　　我不知道我的故事該怎么繼續(xù)，我的未來(lái)還能不能光明。