只言片語，事事。似乎所想，都未曾道盡，心中意。而真實的我，最終想要表達(dá)的，又是怎樣的一種心情呢？恐怕，連文字也不能盡知。如同我對自己，茫然的相視一樣。好恐怖的感覺，我看自己，如此陌生。
    
    點數(shù)家中的花，近十種了。剛好十個花盆，十全十美呢。因為虎皮蘭對身體有益，我與孩子的臥室，各一盆。再有就是紫羅蘭、君子蘭、文竹、龜背竹、搖錢樹、金錢樹、月季、花丹等，此外，目前還閑置了兩個空花盆，那么前面說的十個花盆，則是不包括這兩個空花盆的了。以后若不是特別好看的花，我絕不再增加花的種類了。
    
    屋子里因近來疏于行動，而有些零亂。我的心情，亦是如此。說不上好，可也絕不是悲觀的壞情緒。
    
    一切，都不疼不癢的感覺，包括生活本身。
    
    和孩子傷透了腦筋，結(jié)果問題的癥結(jié)很可能還是在我身上。意識到這一點，我給自己定了規(guī)則，午后孩子放學(xué)回家，我一定要陪孩子一起作業(yè)。不能我上網(wǎng)他寫作業(yè)，這樣孩子的學(xué)習(xí)我根本就掌控不了。因為我的小孩，根本就不自立。先扶他一段再說吧。
    
    腳傷漸好。就是不好，也沒有耽擱哪一樣生活的必需。除了孩子上學(xué)自己來回走這個讓我為難的事實。其實，也可以讓孩子來回坐車的，一是為了鍛煉孩子，二是省錢。我不想讓我的孩子將來是個扶不起來的劉阿斗，什么也不行，連生存的能力都沒有。只是，這種苦心，如果不是逼到這個份兒上，我是會在一定時間之后實行的。現(xiàn)在，計劃提前了。而我的心，做為一個母親的心，又真的能夠放得下嗎？
    
    天氣好極了。早上收拾屋子后，雖行動依然不便，卻對床中的衣物，全面整理。扔的扔，收的收，好一陣子沒整理衣物了。看起來都雜亂不堪。一些毛線，送人吧。因為增生的毛病，我再也不想織毛衣毛褲了。
    
    不愛寫字。也沒有原因的，就是不愛。心里空空無可寫之物之情。放任自己去玩對聯(lián)。好久不對聯(lián)了，一是沒有閑情，二是前段時間事情也繁雜，當(dāng)然就不用玩對聯(lián)了?？墒乾F(xiàn)在，我寫不出來字的時候，就對聯(lián)玩吧。聊天于我，成為一種幾乎不再的娛樂方式。
    
    上網(wǎng)，幾乎不到任何一個聊天室，我變得更加沉默了。這不是好事兒，因為我感覺到自己的抑郁和不想說話。除了逛論壇，除了寫字，我不知自己此外還能做些什么。
    
    昨天，孩子爸爸來電話，無話可說的感覺。一切，都成為過去，永不再來的過去。感覺上怪怪的。當(dāng)年的那份愛，難道不是真的存在過嗎？當(dāng)然真實地存在過。可是如今，何止他變了，我也變了許多啊。
    
    也許，在感情里，真的沒有對錯吧。他在給他的外遇找原因的時候，我想，就讓他為他曾經(jīng)對婚姻的背叛繼續(xù)找錯在于我的原因吧。
    
    無意翻到了年代久遠(yuǎn)的錄相碟片。當(dāng)年結(jié)婚的痕記皆在，一段曾經(jīng)幸福的回憶。雖不再為舊憶所傷，終不會再去重看那段幸福。徹底扔了吧，連同記憶一起，試著忘卻。
    
    我是個很矛盾的人，怕黑卻喜歡夜，行走于光明卻偏又厭倦白晝。因為在夜里，我有種心靈的安全感，這份安全，是白晝永遠(yuǎn)給不了一種隱逸。
    
    某些方面，思想的浮淺和多慮。難道我愛自己不夠認(rèn)真？
    
    一直想照一張大一些的自己的相片，最好盛妝，不防妖嬈些，留駐我青春的印記。掛在我小屋的東墻上。一直沒有這樣做。小屋的東墻，也就一直那樣寂寞的空白著，沒有任何的干凈，和心空的感覺，幾乎一樣。說不清的原因使然吧?；蛘?，我真的要好好愛惜我自己了。這么久以來，我過得是怎樣的日子呢？除了孩子，除了生活的生存本位，我還有多少是為自己而奉獻(xiàn)的愛意呢？我都不愛自己了，別人又如何來愛我呢？心下，凄凄。
    
    做人為自己究竟有多少？這個問題若干年前，我曾思考過。當(dāng)時認(rèn)為，自己這輩子為自己，不及一半，余者多為孩子或是父母?，F(xiàn)在，經(jīng)過這么多年的實踐證明，我錯了。再怎么不愛自己，我活著，我們活著，都是為了自己更多一些。一多半的比例吧。因為哪怕是無意，我們也是在為自己而生活的奔波之中。
    
    重新收拾衣物，很多衣服，我都不能再穿了。雖然，有些衣服，我依然喜歡，卻已經(jīng)過時了。如同我這個人，努力想要跟上時代一樣。該舍的，就舍棄了吧。舊的不去，新的何以會來呢？這話，不適于人，因為人是故人好。朋友不是告誡過我，要好好活著，人生就這幾十年，青春更是一去不再，不穿老了想穿能穿得了什么呢？好像這話，也不無道理。
    
    只是，我的心，為何仍舊零亂零亂呢？
    
    新居那邊，沒有任何消息。說不急，真的能放得下嗎？早上，鄰居來問暖氣費的事情，我說還沒交呢。想交也得等我能活動再說吧。不過，也推遲不到哪里去了。
    
    想了許多許多事，我小小的心房，幾乎容納不下這些紛擾。
    
    那幾個花臉的土豆，幾欲扔掉，每每此時，眼前浮現(xiàn)孩子做手工時的可愛模樣，于是做罷。孩子曾邊做土豆臉譜邊對我說：媽媽，京劇中的臉譜，藍(lán)色代表憂郁，你懂嗎？我當(dāng)時非常驚訝，因為我真的不懂京劇。這些知識，是孩子那個年輕優(yōu)秀的美術(shù)老師教的。很慶幸孩子遇到如此學(xué)識淵博的老師。一個人一生中，所接觸的人，都會對這個人本身，有許多意想不到的作用和收獲，尤其孩提時代和年輕時代。
    
    陽光很暖。深秋都要與我作別了，天氣卻沒有太過寒冷的跡象。麗日南窗暖洋洋，心里也就跟著暖起來。早過了霜降嗎？也不知節(jié)氣到了何時。敲幾個字，睡一覺。整個人，也就在這樣的光陰流逝里，走向早已預(yù)約好的那個不愿提及的階段——死亡。
    
    找不出讓自己嘆息的理由。誰來裝飾我的夢呢？當(dāng)愛情走了的時候，我卻想散步。一個人，完成對自己人生行走的攙扶。學(xué)會自己養(yǎng)心，也學(xué)會適應(yīng)?？禈蛘f：詩歌是心靈的蝴蝶，恰好遇見了文字的琥珀。我，沒有完美的詩歌，卻有獨屬于自己的文字琥珀，也是一種他人羨慕的幸福吧？這話，看在別人眼里會不會覺得我老人家太過不自謙了？何妨！我自己分外受用就是。
    
    好像，感覺自己沒有他人想象中那么不濟(jì)吧，還是很堅強(qiáng)的。因為什么呢？不是因為我得到的多，而是因為我計較得少，或者因為一些命運偶爾的給予吧。這話，說得真漂亮，可是，違心。