☆這是我以前的隨筆，之前就有想過把以前的隨筆日記全部都打出來，結(jié)果，那些記憶里的日記本全部都弄丟了。很是可惜。零零散散只能找到這一張。這是一張關(guān)于爺爺?shù)幕貞?。重重的回憶又敲打著我的心臟。很想讓你看見現(xiàn)在的我。
只是，有時(shí)候毫無緣由地，好想寫作。
我筆寫我生，我筆寫我心。
此刻好想回家，爺爺好想你，你的病還好嗎？我夢(mèng)見你了?！?
?致我最親最敬最愛的爺爺?
兒時(shí)，說實(shí)話，我不知道原來你對(duì)我那么重要。直到08年的時(shí)候，你大病了一場(chǎng)，那時(shí)，我五年級(jí)，才忽然感覺到撕心般的痛楚，我感覺，那一年，我就要失去你，手術(shù)使你原本柔弱的身體變得更加病態(tài)。我才發(fā)現(xiàn)，我和你不容分割。爺爺，我心疼你。那個(gè)教會(huì)我騎車的大手變得皺縮顯骨，當(dāng)那一刻，我緊緊握著你的手的那一刻，你顫抖著，你攥緊了我的手，我才忽而感受到什么叫親情。原來，長(zhǎng)到這么大，我從不懂親情，我以為只要愛在心底就好，但是我是那么害怕，怕你從來不知道我那么愛你。
以前，小學(xué)的時(shí)候，大寒冷的冬天你也總是駕著那“鳳凰牌”自行搭我去上學(xué)，那時(shí)的記憶現(xiàn)在想來讓我覺得窒息。我背著書包坐在后座，耳邊響起“叮當(dāng)叮當(dāng)……”，是自行車踩動(dòng)發(fā)出的聲響，當(dāng)時(shí)那么厭倦的聲響如今卻成了我最深處吶喊的聲音，那時(shí)只要有聲響我就知道你在不遠(yuǎn)處。而今，非常懷戀那冬日里如警語聲溫柔的聲音，但是已然不復(fù)存在。你已不再可以駕著自行自由穿行了，而我最終也架上自行。
你病了，躺在床上你顯得那樣的蒼白無力，黝黑的膚色，是冬日在田地下被折磨成的，粗糙爆裂的手大抵也是吧！想來很是痛心，腦海里浮現(xiàn)起你大冬天的天蒙蒙亮的時(shí)候，你趕上了聞雞起舞的時(shí)候光著通紅發(fā)腫的大腳踏下冰冰的泥水田地里，挽卷起袖子，拿著鋤頭，吃力地躬耕著。
那一天，我攙扶著你上樓梯，你右手扶著梯扶，我趕忙用手握住你的左手，到了右手沒有梯扶可觸摸時(shí)，我伸手握緊了你的手，我只吐了一句“不用扶我可以走”。只是握上了我便緊握了，你也安心地倚著我走。我才注意到，你的掌溫是我從未觸摸過的溫柔，我很珍惜，很貪婪，想要像你以前握我那樣讓我緊握你，讓我?guī)阕呗贰?br />
你佝僂的身軀，你變音的聲線，你發(fā)黃的瞇縫雙眼，你皺皺的皮膚，都在我眼里。那一刻，好想要把你護(hù)在手心，我拼命尋找你以前威武有力的樣子，只是發(fā)現(xiàn)原來記憶里的你虛無縹緲。
我討厭醫(yī)院里醫(yī)藥水的味道，而你卻在那冷冰冰的病床上，靜靜地，沒有我想象中的呻吟，為生命。只是，當(dāng)我對(duì)上你的眼眸，我才摸探到你落寞的心底，
一個(gè)人絕望的眼神，空洞無助。我害怕沒有爺爺了，那一刻。
你說在外面不要做壞事，不要參與打架。
你說敢想忍，我都默默記在心底。
我正努力改變。
我想要不留一絲余力地怒放生命。
明天，回家。
2014、2、21（五）
晚21：00整★
?現(xiàn)在，今天是2017年7月3日，爺爺已然去世將近兩年。
2015年7月7日，還沒來得及享我的福，還沒來得及教會(huì)我日沖，永遠(yuǎn)離開我們了。
my grandpa far away from us forever.沒有爺爺了。只是我覺得爺爺可能是去參軍了一樣，并沒有離開一樣。那天我沒有哭，只是到后來，悲傷滲透到我身體的各個(gè)部位，腐蝕著我的記憶，亮堂堂的燈光刺痛著我的雙眼，漆黑黑的宿舍荒涼無比。真的讓人很難過，原來，一切都已然過去了啊。原來已經(jīng)離開了啊。覺得有一種釋懷的感覺，病了那么久了，很辛苦。只是旁人從來不可能感同身受自己的人生。是怎樣的感受，是怎樣的感覺。那雙瞪著的雙眼是不是要開口跟我說些什么，很遺憾，我都不知道呢。我知道的都一直在記憶里呢。
太久沒有開口叫過爺爺了，已經(jīng)慢慢忘記了該怎么開口這個(gè)稱謂了。?
世界上太多分分合合。
?世界上最遠(yuǎn)的距離，從來不是我站你你面前你卻不知道我愛你。
原來是真真切切的離別啊。我在這，而你卻已然消失不見。?
施小姐
2017年7月3日
